Сещам се, че като малки вярвахме в най-различни дивотии, които приемахме за чиста монета. Някои от тях бяха детски измислици, а други – създадени от нашите родители с възпитателна цел. Интересното е, че във всеки град, във всеки квартал и всяка махала се носеха различни “истини”. От известно време събирам най-различни сведения за такива правила от нашето детство и реших да ги групирам в тази семпла извадка. Доста е вероятно да откриеш себе си, четейки статията.
Черният пазар е реална локация
В детските си години всички бяхме убедени, че черният пазар е реално съществуващо място. Ние вярвахме, че е физическо място, където всеки може да отиде и да обменя валута за стоки. Винаги съм си го представял като Колхозния пазар във Варна или Женския пазар в София, само че… черен с черни хора евентуално. Не че на Женския и Колхозния няма черни хора де.
Черният пазар се използваше в диалози, най-често обвързани с произхода на нечии маратонки или колело.
“
– Много яки маратонки!
– Мерси!
– К’ви пари ги взе?
– 40 лв. (Не се правете. На всички маратонките ни бяха по 40 лв.)
– Аз мога да ти ги намеря за 35 лв.
– Къде ве!?
– На Черния пазар.
“
Познат разговор, а? Всичко можеше да се намери на “Черния пазар“. Никой не беше ходил там, ама никой не си и признаваше, че не е ходил.
С колко шева е шапката ти?
Ако шапката ти има 8 шева на козирката, значи е оригинална. ХАХАХАХАХАХА!!! Това, може би, е едно от най-абсурдните вярвания от моето детство. Имаш шапка с 6 шева? Боклук си, мой!
Баща ми ми беше донесъл бейзболни шапки на Boston Red Sox (ако не се лъжа) – черно-бели, кожени с по един вълнообразен шев през козирката, имитиращ шева на бейзболната топка. Бяха уникални шапки, невиждани досега в България! Ей тия шапки нищо не струваха в моята махала.
Направо умът ми не може да побере как някой се е досетил да измисли подобно правило! Какво общо има броят на шевовете с това дали шапката ти е “оригинална”!? Ама детска работа – правилата са си правила. После циганите от пазарите се досетиха и почнаха да шият шапките с по 8 шева. Оргиналдъ, баце!
Оригинални ли са ти маратонките?
Винаги, когато някой от махлата си купуваше маратонки, го питаха въпроса: “Оригинални ли са?” Отговорът винаги беше “Да!”, разбира се.
След това следваше въпроса: “Шити ли са или са лепени?” А какво означава това, обаче? Един вид, дали подметката е хваната към обувката посредством шев или лепило. Можеш ли да си представиш какви тъпи деца сме били…?
Ако маратонките ти са “лепени”, демек нямат шев, значи не са оригинални. Ако обаче имат шев – о-о-о-о-о, ебахти яките!
На тези маратонки липсва шев, захващащ подметката към обувката. По детските ни критерии те са пълен боклук.
Освен това, оригиналните маратонки трябваше да скърцат в пода. Когато стъпиш твърдо на земята и си размърдаш ходилото, трябва да се чува скърцане. Иначе маратонките за нас бяха менте. Джордан-мордан… това е положението!
Боб Марли и Кърт Кобейн са умрели от свръх доза
Да ама не. Даже аз като малък го знаех това, че не е вярно. Все пак ги слушах и се интересувах. Да, ама моите приятели от квартала бяха сигурни, че и двамата изпълнители са умрели от свръх доза. Не казвам, че не са употребявали наркотици (особено вторият), но това не е причината за смъртта им.
Боб Марли
Доколкото знам е играел футбол по джапанки и са го настъпили с бутонка по палеца. В интернет пък пише, че имал нещо като карценом на палеца на крака. Разпльосканият пръст гангренясва, той отказва ампутация, защото е растафарианец – вярва в Джа, което му забравява да се лишава от крайници или там нещо си.
В Уикипедия пък пише, че това, което ви казвам е слух, а всъщност Боб Марли е имал някакъв карценом на палеца на крака. Отказва ампутация, ракът се разпространява и след тежка борба той умира. И така си заминава човечеца…
Кърт Кобейн
Кърт Кобейн е открит в къщата си, прострелян в главата. До тялото му е имало пушка и прощално писмо.
Може би наркотиците имат пръст в смъртта на Кърт Кобейн, но не се знае, знае ли се! Ако питаш някои верни фенове на Нирвана, ще ти кажат, че жена му Кортни Лов го е затрила.
Чувал съм и разни версии, че бил с групата си, когато им казал “Goodbye friends!”, изкарал е пушка и се е гръмнал пред тях. И когато им казвах “абе не е така май…” ми казваха:
– Ае затова има тениски, на които той държи пистолет насочен към устата си!
Да бе… гръмнал се е и е възкръснал да си направи тениски с това как ще умре. GENIUS!
Други пък твърдяха, че бил намерен удавен в басейна си – нали… напаткал се и бил паднал. Ако трябва да съм честен и аз поддържах тази теория докато не ми пуснаха интернет и не проверих.
Да, ама това пак са дивотии от нашето детство. Сега си имаме интернет и Дискавъри и знаем всичко!
Майкъл Джексън се е избелил, защото баща му много го биел
Майко, к’ва глупост… 😀 Понеже те са чернокожи, а пък баща му много го биел и малтретирал като дете, той решил да си направи пластична операция, за да не се сеща за лошия си баща! Майкооо ахахахахахах!!!
Всъщност, Майкъл Джексън е имал витилиго – състояние, при което кожата ти отказва да се пигментира. Това го знам, защото и аз имам витилиго – три малки петънца. Да, ама при Краля на попа било много тежко.
Витилигото се активизира от слънчевите лъчи. И доколкото знам той просто е предизвикал витилигото до краен предел. Чувал съм, че е спал на някакви подобно на соларни легла, за да се избели напълно.
И за финал на този параграф ще ви дам един кратък виц:
Викаха му Майкъл Джексън, защото навремето е крал на попа.
Ако видиш линейка трябва да се хванеш за червено
Иначе майка ти и баща ти щели да умрат. Честно ли!? Да, ама всички се хващахме за червено, като видим линейка. Не се прави и ти си се хващал за червено.
Синята страна на гумичката трие химикал
Ами не трие химикал… Но си мисля, че това е слух, който е разпространен от продавачките в книжарниците, за да ти продадат тъпа гумичка. И тя в действителност беше много елементарна соц гумичка.
Да, ама ние вярвахме, че синята страна на гумичката трие химикал. Никой от нас не беше пробвал, защото никога не ни се е налагало. Все пак, ако сбъркаш някъде с химикал, просто го надраскваш яко и всичко е точно! К’ви гумички, к’ви 5 лева…
Наскоро четох, че синята страна на гумичката била уж по-грапава и служела за изтриване на по-наситено количество следи от молив.
Изяж си всичко, за да не те набори циганчето
Едно време децата са ги плашели с турците. По мое време турци нямаше, ама имаше (и още има) цигани. И ни плашеха с тях.
Бабите ми и дядовците ми все ми казваха, че ако не си изям всичко, ще ме набори циганчето. Кое е това циганче…? Ама ядох, к’во да правя…
Но историите с цигани не спират до тук.
Не пипай този боклук! Кой знае колко цигани са пикали отгоре му!
Всеки е чувал това в ствоето детство. Ако тази статия се чете от хора, които са казвали това на детето си, бих ви запитал: Абе вие нормални ли сте!? ХАХАХА!
Нещо по-оригинално не можахте ли да измислите? Години наред си мислех, че съществува отряд от цигани, които ходят с изкарани членове и пикаят по разни неща.
Не можахте ли да измислите нещо от рода на “Не пипай този боклук! Може да се заразиш с някоя лоша болест!” – нещо такова, например? Или пък “Ще се изцапаш!” или “Няма да гледаш телевизия!” К’ви са тия цигани навсякъде във възпитанието ни, бе, хора!?
Ако дъвчиш дъвка след 20:00, значи дъвчиш костите на някой умрял
МОЛЯ!? Това ми го каза едно момиче от Хасково, а едно друго момче от Хасково потвърди, че баба му му е казвала това като малък. Да кажеш, че е някакво поверие от преди 200 години… ок. Но преди 200 години не е имало дъвки.
За това даже не знам каква снимка да сложа…
Звучи ми като суеверието, че ако си запалиш цигарата от свещ, умира моряк.
Дама Пика – най-големия страх от нашето детство
Това са едни от най-яките ми спомени. На лагер сме, събираме се момчета и момичета в една стая без учителката да знае, разбира се, и викаме Дама Пика.
Как се вика Дама Пика:
- Вземаш Дама Пика от колода с карти.
- Долепяш картата до огледало с лице към огледалото.
- Пръскаш картата и огледалото с дезодорант. 😀 😀 😀
- Казваш 20 пъти на глас “Дама Пика, появи се!”
- Дама Пика изскача от огледалото и убива всички в стаята.
Много пъти сме викали Дама Пика, но винаги сме го правили с някакъв страх. Веднъж даже се стигна до някаква зверска уплаха и рев. Параноясахме се от една отворена врата, че Дама Пика я е отворила. Заключихме вратата на стаята, а после като отидохме вратата беше притворена. Всъщност, въпросното момиче беше завъртяло ключа без да затвори напълно вратата и резето е излязло навън. Кофти момент да се случи просто. 😀
Чичкото до училище продава дъвки с хероин
Като бяхме малки и около училище се навъртаха разни хора, които продаваха това-онова. Повечето бяха по-възрастни и бяха дошли да изкарат някой лев от децата.
Но понеже ние бяхме добре научени от бабите си, бяхме сигурни, че дъвките, които човека продава, съдържат хероин.
За нас те искаха да ни пристрастят, за да си купуваме после само от тях! Разбирали сме я пазарната икономика на 9 години.
Но няма как да е иначе, след като всеки, който пушеше цигари, за нас беше наркоман и всеки, който пиеше бира, беше алкохолик. Бирата – най-тежкия алкохол, братче!
Заключение
Като деца винаги разбирахме и имахме обяснение за всичко. Дали обяснението се е уповавало на логиката, това няма никакво значение. Важното за нас беше да имаш обяснение. Какво да ви кажа… интересно детство имахме! Но до голяма степен тези твърдения и наивни вярвания са следствие за някои прояви с днешна дата.
Щом от малък са ти набивали в главата, че циганите пикаят върху боклуците на пътя и че ще те набият ако не си изядеш всичко, после като се поизградиш като човек имаш вече една готова представа за тях. Не казвам, че не е много основателна де…
Обяснимо е и част от сегашното недоверие, което хората проявяват към всичко: оригинална ли ти е шапката, маратонките, колелото? Тоя продава дъвки с хероин и така нататък. От малки ровим, гледаме, сверяваме, сравняваме – къде съм аз, къде е той. После се прибираш от Метро с пълни торби и комшиите ти надничат да видят какво си си купил.
Или пък това от малък да те учат, че у нас всички крадат и няма как да успееш в България. После след седми клас влизаш в езикова гимназия с идеята, че ти ще заминеш в чужбина, защото тук никой няма да ти позволи да се развиеш. И голяма част от хората заминаха и останаха в чужбина без да са имали нито един трудов час в България. И какво излезе накрая? Че циганчето ги е наборило.
Явно малко са яли, когато е трябвало.
П.П. Искаш ли и ти да напишеш такава статия в haha.bg? Регистрирай се и напиши черновата от профила си. Ние ще редактираме материала, ще го публикуваме и ще се погрижим да достигне до хиляди читатели. А ти ще обереш славата!
