Победители в „Най-смешен виц“

„Най-смешен виц“ – първенци

Пълен списък с победителите от надпреварата „Най-смешен виц“ на haha.bg. Отдолу ще намерите вицове-победители, които са събрали най-много харесвания и реакции в социалната мрежа за вицове на haha.bg, както и сертификатът „Отличие“, с който e награждаван всеки победител.

Октомври 2021

Напориста баба в претъпкан рейс :
– Може ли да седна, бабе?
– Ай сядай, сядай ще карам прав!

Победител най-смешен виц октомври 2021

Септември 2021

Пътуват семейство индианци във влака. Мъжът, старият индианец, казва на жена си:
– Вождът е жаден! Жено, марш за вода!
– Къде да я търся сега тая вода във влака? – попитала жена му.
– Казах, отивай за вода! Ще я търсиш и ще я намериш. Върви в края на вагона, там трябва да има. Става жена му и след малко се връща с една кана вода. Вождът пие и се успокоява. След малко обаче пак извиква:
– Жено, отивай за вода! Жена му отива и пак му носи да пие. След известно време той пак я праща да му донесе вода. Тя обаче се връща с празна кана. Индианецът се мръщи:
– Защо ти жено не носиш вода на вожда?
– Защото някакъв бледолик си е събул гащите и е седнал върху кладенеца…

sertifikat nai dobur vic septemvri 2021

Август 2021

Бай Мехмед седи край Босфора и се опитва сам да си го вкара отзад. Минава султана и го пита:
– Абе, ти какво правиш, бе, Мехмед?
– Ами, султане, досега който съм оправил, всички хора станаха богати, а аз си останах беден.
– И кого си оправил, кажи ми поне един?
– Ами, тия твоите, везирите всички съм ги оправил и на, виж, богати хора са…
Прибира се султанът, събира всички везири и им вика:
– Я който го е оправял бай Мехмед, да излезе напред. И не се опитвайте да ме лъжете, че ще ви отрежа главите!
И един по един всичките излезли напред…
– Абе, не вили е срам, човекът ви е направил хора, а вие беден сте го оставили?! Утре всеки от вас да изпрати по една каруца злато на бай Мехмед!!!
На следващия ден, седи си бай Мехмед и по едно време почват да прииждат едни каруци със злато. Оня седи, гледа и се почесва по главата…
„Бах мама му, а аз само се докоснах…“

Sertifikat nai smeshen vic avgust 2021

Юли 2021

Американец, французин и българин пилоти си говорят, колко им струва да си следят жените какво правят, докато ги няма…
Американецът:
– Частен шпионин-преследвач, 1000 долара!
Французинът:
– Скрити камери, към 500 долара!
Нашият:
– Около 0,50 цента…
– Е, как така???
– Е, толкова струва едно кисело млеко. Аз като се върнем от командировка, пием едно на балкона и метам кофичката на съседната тераса От там се подава комшийката и ме псува, какъв съм простак, а аз и викам „Трай ма, куво“… И от тук се почва докладът:
– „Аз ли съм кува, бе?! Жена ти знаеш ли, какви ги прави, докато те няма…“

Sertifikat nai smeshen vic iuli 2021

Юни 2021

– Кое е художественото време в Ботевото произведение „В механата“?
– След 17 ч. по ракиено време!

сертификат на победител в най-смешен виц

Май 2021

На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил:
– Дупката е малка, някой дребен ще е!
– Щом е дребен, значи е педал! – казал първия син.
– Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село – заключил другия син.
Отишли в съседното село и пребили Пешо почти до смърт.
Стиглано се до съд. Съдията пита.
– Защо пребихте човека? Бащата и синовете обяснили, каква е „логиката“ според тях.
Тогава съдията изкарал една кутия и им казал.
– Я сега, като сте толкова интуитивни, ми кажете какво има вътре!
– Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло – казал бащата.
– Щом е нещо кръгло, значи е оранжево – казал единия син.
– Щом е оранжево, значи е портокал – казал другия син.
Съдията се изправил погледнал подсъдимия и рекъл.
– Ей педал, да върнеш на хората кравата!!!

Sertifikat nai-smeshen vic mai 2021

Април 2021

Учителката влиза в клас, а цялата дъска изписана с псувни. Тя веднага:
– Иванчо, ти ли написа това?
– Не! Когато ги писаха, аз бях зает.
– И с какво беше зает?
– Диктувах.

Sertifikat nai-smeshen vic april 2021

Март 2021

Бай Ставри докато се ровеше из мазата, намери едно шише боза, забравено от лятото. Досвидя му да го излее и се назори да го изпие… и го изпи.
И после разбра, че не само на сърцето не можеш да заповядаш, ами и на г*за си…

Sertifikat nai-smeshen vic mart 2021

Февруари 2021

Момиче отива при врачка. Врачката гледа в картите, гледа…
– В живота ти има две момчета.
– Да, Стоян и Митко.
– Виждам промяна.
– Оо, нее! Ще разберат и ще ме зарежат, нали?
– Не! Виждам празненство, годеж!
– Стоян ще ми предложи?
– Не точно! Митко ще предложи.
– Ами той не е лошо момче!
– Не ме прекъсвай! Митко ще предложи на Стоян…

Sertifikat nai-smeshen vic fevruari 2021

Януари 2021

Той се върна тихо, отвори вратата на спалнята, промъкна се и легна в леглото.
Тя:
– Пак си се напил!
– Е, как разбра, ма?
– Апартамемтът ти е на горния етаж!

sertifikat nai-smeshen vic qnuari 2021

Декември 2020

Професорът на лекции в медицинска академия:
– Анусът е изхода на правото черво, наричано още ректум.
От първия ред на залата се обажда студентка:
– Е, за едни може да е само изход, но за други е и вход!

сертификат за най-смешен виц през месец Декември на Калин Попов

Ноември 2020

– С какво се занимаваш?
– Раздвижвам крави.
– Значи си фермер.
– Не, треньор по „зумба“.

Октомври 2020

В кабинета на лекаря влиза мъж.
– Съблечете се – казва лекарят.
– Ама, защо…
– Съблечете се, не ми губете времето!
Мъжът се съблича.
– Кажете сега какво ви безпокои?
– Докарах въглищата… Къде да ги разтоварят?

най-смешен виц октомври 2020

Септември 2020

Две блондинки си приказват и едната пита:
– Муцка, а бе какво е това „басня“.
– О, това го знам. Басня е когато животните говорят с друго. Например свинята говори с маймуната, точно както ние с теб сега!

най-смешен виц септември 2020

Август 2020

Cтyдeнт пace тpeвa в пapĸ. Mинaвa пoĸpaй нeгo гpaждaнин и гo питa:
– Aбe ти щo пaceш тpeвa?
– Aми cтyдeнт cъм, cтипeндиятa e мaлĸa, poдитeлитe ми ca coциaлнo cлaби, тpябвa дa ce изxpaнвaм няĸaĸ…
– Ha ти 20 cтoтинĸи, cтигa cи пacъл!
Bзeл cтyдeнтa пapитe и cи миcли: „Xммм, c тия 20 cтoтинĸи нитo бaничĸa мoгa дa cи взeмa, нитo бoзa. Я дa пpoдължaвaм дa cи пaca.“
Mинaвa дpyг гpaждaнин:
– Щo пaceш бe?
– Aми cтyдeнт cъм, нямaм пapи, тpябвa дa ce изxpaнвaм няĸaĸ cи…
– Ha ти 1 лeв, cтигa cи пacъл!
Bзимa cтyдeнтa пapитe и пaĸ cи миcли: „Aбe c 1.20 мoгa и бaничĸa и бoзa дa cи взeмa, oбaчe нe мoгa дa ce нaям. Я дa cи пaca…“
Πpoдължaвa cтyдeнтa дa пace. Πo eднo вpeмe минaвaБ.Борисов:
– Kaĸъв cи ти и щo пaceш тyĸa?
– Aми гocпoдин Борисов, cтyдeнт cъм, cтипeндиятa нe cтигa, poдитeлитe ми ca coциaлнo cлaби, тpябвa дa ce изxpaнвaм вce няĸaĸ…
– Tи зимaтa бeшe ли нa протестите?
– Бяx, бяx!
– A cĸaчa ли, виĸa ли зa нac?
– Bиĸax, cĸaчax!
– A тaĸa! – peĸъл Б. Борисов, извaдил eднo лиcтчe и нaпиcaл нeщo нa нeгo. Πoдaл гo нa cтyдeнтa, a тaм пишeлo:
„Paзpeшaвa мy ce дa пace във вcичĸи гpaдcĸи гpaдинĸи и пapĸoвe.
Πoдпиc: Бойко Борисов

най-смешен виц август 2020

Юли 2020

Американец, французин и българин пилоти си говорят, колко им струва да си следят жените, какво правят, докато ги няма…
Американецът:
– Частен шпионин-преследвач, 1000 долара!
Французинът:
– Скрити камери, към 500 долара!
Нашият:
– Около 0,50 цента…
– Е, как така???
– Е, толкова струва едно кисело млеко. Aз като се върнем от командировка, пием едно на балкона и метам кутията на съседния. Oт там се подава комшийката и ме псува, какъв съм простак, a аз и викам „Трай ма, ку*во“…
Оттук се почва докладът:
– „Аз ли съм ку*ва бе, жена ти знаеш ли, какви ги прави, докато те няма…“

най-смешен виц юли 2020

Юни 2020

Мислех си, че „Женени с деца“ е комедиен сериал. Чак като се ожених разбрах, че е документален филм.

най-смешен виц юни 2020

Май 2020

– Петре, помниш ли когато Шарън Стоун си кръстоса краката в „Първичен инстинкт“?
– Да!
– Ама хляб забрави да купиш, нали…

най-смешен виц май 2020

Април 2020

Двама приятели отишли на селски туризъм. Единият бил феноменален математик, а другият голям майтапчия. Излезли извън селото на разходка и покрай пътя видели голямо стадо овце.
– Ти като си толкова голям математик, кажи сега колко овце има в стадото?
Проснал се онзи по корем на земята, след две минути се изправил и казал:
– 1864!
Останал без думи шегаджията, само промълвил респектиран:
– Успя да ги преброиш само за две минути!?
Смутил се математикът и казал :
– Хайде сега, то пък не е кой знае какво. Просто им броиш краката и делиш на 4.

най-смешен виц април 2020

Март 2020

– Докторе, мисля, че имам температура. Какво ще ми предпишете да пия?
– Госпожице, първо ще трябва да я измеря. Ето ви термометъра, сложете си го под мишницата.
– Докторе гъдел ме е там…
– Добре ето ви друг – този е за устата.
– Ама, докторе… Тама ме е гнус.
– Не остава друга възможност освен в д*пето…
– Оф, докторе… Срам ме е… Може ли да загасим лампите поне?
Загасили осветлението.
– Ох, докторе… Това не ми е д*пето…
– Е, то т’ва не е термометъра…

най-смешен виц март 2020

Февруари 2020

Млада жена (22-25 г.) прави опит за самоубийство като се качва на мост за да скочи в бездната.
Струпалите се хора и полицаи не посмяли да се доближат от страх да не я предизвикат. И в този момент на отчаяние и безизходица млад пожарникар иска позволение от жената да се приближи към нея като я нарича “Любов моя, скъпа, обичана”. Отчаяната жена се съгласява и след като той е само на крачка от нея тя отстъпва назад. Пожарникарът разбира, че изтърва контрол над ситуацията и я моли да му даде една целувка преди да скочи. Тя приема и се целуват страстно пред събралото се множество и повечето хора си помислят, че тя и той се познават.
Смелият пожарникар предприема отчаяни действия и здраво я хваща за ръцете и стрелва въпроса защо, по дяволите, иска да приключи с живота си. Младата жена го поглежда с насълзените си очи и казва:
– Защото родителите ми не приемат, че се обличам като момиче, даже не ми дават да си оперирам и мъдята…

Историята мълчи дали е скочила сама или пожарникарът я е бутнал…

Януари 2020

Мъжка групичка са във фитнес зала и звънва един GSM. Един от мъжете вдига и казва:

– Ало, скъпа, ти ли си? Чува се ужасно.

– Да, здрасти. На фитнес ли си?

– Да.

– Аз съм пред един магазин за кожени палта, предлагат едно страхотно палто, да си го купя ли? Нали ми изкара кредитна карта…

– И колко струва?

– 5000 лв…

– Добре купи си го, ама избери си и една дамска чанта към него, скъпа!

Жената видяла, че днес е нейния ден и казва:

– Скъпи, нали ти бях споменала, че мама иска да дойде да живее с нас. Как ти се струва, да я поканя за един месец пробно и след това ще говорим ?

– Добре, добре! Но няма да ме молиш нищо повече нали?

– Няма, обичам те! Чао!

Мъжът затваря телефона и пита останалите:

– Абе пичове, някой да знае на кого е този телефон?

Декември 2019

Едно момче поканило гаджето си за първи път вкъщи. Още в коридора обаче момичето нещо не се сдържало и пръднало без да иска. За да излезе от конфузната ситуация, решила да направи комплимент.
– Ау, много хубав полилей имаш в коридора.
А момчето отвърнало:
– Ооо, ти ако видиш този в хола, направо ще се насе*еш!

Ноември 2019

Чул един дядо, че младите използват виагра и решил и той да пробва. Качил се на автобуса и отишъл в града. Влязъл в аптеката и си купил една опаковка виагра. Качвайки се в автобуса към село решил да изпие виаграта и направо глътнал всичките хапчета. Получил той ерекция и няма спадане. Какво да прави – започнал да е*е наред, нае*ал всички хора в автобуса, но х*ят не спада, слезнал на село и нае*ал цялото село. Отива той при доктора:
– Докторе, пих виагра и сега х*ят ми не може да спадне, какво да правя?
Докторът:
– Отиди в селското стопанство намери най-големият акумулатор там, вземи два кабела допри си ги до х*я и всичко ще се оправи.
Дядото послушал лекаря и се запътил да направи заръчаното, обаче един от селото го видял. Зяпочнал да тича към селото и да вика:
– Ей, бягайте, че оня отиде да презарежда и идва!

сертификат най-смешен виц ноември 2019

Октомври 2019

Наложило се млади и стари да живеят под един покрив. За разлика от много други живяли в мир и разбирателство. Един ден както си седяли в стаята свекър, свекърва и снаха, свекървата казала:
– Ех снахо, хубава си ни е къщичката само дето стените искат боядисване, но нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала брадата на свекъра. Направила голяма дебела четка и боядисала стените. Седнали пак всички дружно да пият чай, а свекървата казала :
– Ех, снахо, разхубави се нашата къщичка ама тия стари прозорци я загрозяват. Искат боядисване ама нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала мустаците на свекъра. Направила четка и боядисала прозорците. Мръкнало се. Прибира се мъжът от работа и гледа баща си седи пред къщата.
– Тате, защо седиш навън? – попитал синът – Мръква се!
Бащата казал:
– Абе, вътре жените са се хванали да правят баница. Не знам яйца имат ли, нямат ли…

Сертификат за най-смешен виц Пламена Антонова

Септември 2019

– Мамо, защо аз нареждам кубчето на Рубик за няколко секунди, а другите деца са толкова бавни?
– Щот си далтонист…

sertifikat - hachik bagdatyan

Август 2019

Прибира се мъж вкъщи, а жена му мие пода. Дупето ѝ вирнато нагоре. Без да мисли, отива, гепва я за гъза, вдига ѝ полата, сваля си гащите и действа. Свършва си работата, а жена му се обръща и казва:
– Същият простак си като колегите от работата.

Емил Панайотов - Сертификат за най-смешен виц август 2019

Юли 2019

– Жена, на к’ва програма да пущим пералнята?
– К’во пише на тениската?
– MILE KITIC!!!

Юни 2019

– Мамо, ти какво искаше – момче или момиче?
– Ми аз исках филм да гледам, ама…

Най-смешен виц за юни 2019

Май 2019

– Или махаш тая къса пола, или няма да излизаш!
– Защо, бе мамо?
– Ами, виждат ти се топките, бе Жоре!

Най-смешен виц грамота

Април 2019

Иванчо се заключил в стаята си с Марийка. Баба му почукала на вратата: 
– Иванчо, ела да обядваш. 
– Остави ме, бабо, с момиче съм! 
– Ела да ядеш, бе! Как ще е*еш гладен…

най-смешен виц

Март 2019

– Може ли да се хване СПИН от тоалетна чиния?
– Може, ако седнеш, преди другия да е станал.

Февруари 2019

Полицай спира автомобил за проверка.
— Давай да видя книжката!
— Забравил съм я, старши! – жалва се водачът.
— Значи пиша акт. Казвай име!
— Тони Стораро!
— Ти мен на луд ли ме правиш? Знам го много добре Тони Стораро! Казвай името, иначе те карам в районното!
— Ок, старши, спокойно! Иван Вазов!
— Аха-а, можело значи! Защо трябваше да се разправяме?

Януари 2019

Един се оплаква на доктора:
– Докторе, вече три дни имам диария и не мога да я спра!
– С лимон пробва ли?
– Пробвах ама като го извадя и веднага тръгва пак!

Отличие за януари 2019

Декември 2018

Жена при зъболекаря. Ревнивият й мъж й звъни по телефона 3 пъти докрай. На четвъртия път, зъболекарят се изнервя, вдига телефона и казва:
– Свършвам, плюе и тръгва!

Ноември 2018

Лети тежък транспортен самолет с ескорт от два изтребителя. Летят, летят, по едно време на пилотите на изтребителите им става скучно и започват да се ебават – започват да правят пред него свредла, виражи, осморки…. Внезапно по радиото се чува гласът на пилота на транспортния
– Хайде на бас, че сега ще направя нещо, което с вашите изтребители даже не можете да си представите!
– Ти? На тази бременна крава Ил-76 смяташ да се надпреварваш с нас, най-големите асове? Давай, покажи ни!.
Минават 10 минути, а транспортният все така си лети ли, лети. На изтребителите им писва и питат пилота на Ил-76:
– И??? Кога започва?
– То свърши
– И какво направи, което ние не го можем?
– Първо пих кафе, после аках!

Най-смешен виц

Октомври 2018

Вървял си Бай Ганьо по улиците на Сохо в Лондон и търсел подходящо място, където да задоволи мъжките си нужди. Влязъл той накрая в един публичен дом. Подредили му се момичетата, избрал той една хубавица и тя го повела към стаята.
– Колко? – пита Бай Ганьо
– Ами 20 лири за секс на пода, 40 за секс на дивана и 60 за секс на ей това огромно легло.
Вади Бай Ганьо 60 лири и ги тръшка на шкафчето.
– Оу, мистър, искате любов и нежност в кралското легло? – любопитства девойката с древна професия.
– Абе кво ти кралско легло, бе! Три пъти на пода!

виц-победител

Септември 2018

Продавам хамелеон, зелен на цвят. Не… червен. Не… лилав… б*хти якото! Не го продавам…

super smeshen vic

Август 2018

Може ли админите да си вършат работата малко по-добре – кой се присъединява тук??? Очевидно имаме нов член на групата – Лелка, която тайно праща съобщения на момчетата тук. Изпраща свои голи снимки в неприлични пози. Предлага им iPhone X в замяна на сексуални услуги.
Изключително съм възмутен, защото телефонът се оказа iPhone 6s и очевидно има някакъв проблем, защото е супер бавен и бутонът за усилване на звука не работи!!!

super smeshen vic

Юли 2018

Ако изгубите приятелката си в дискотеката, застанете до друга.
Тя ще дойде веднага.

super smeshen vic

Юни 2018

Заекът отива при змията и казва:
– Искрено ти се извинявам, че се еб@вах с теб, че нямаш крака. Дай да си стиснем ръцете и да забравим за случката…

super smeshen vic

Май 2018

– Много хубаво куче, как се казва?
– Хомеопатия.
– Мога ли да го погаля?
– Разбира се, нищо не прави.

super smeshen vic

Април 2018

Като малък много обичах математиката. Веднъж събрах целия клас… И го извадих.

super smeshen vic

Март 2018

Циганка с дете проси на улицата:
– Бате, дай 2 лв. за детето!
– Ето ти 2 лв.!
– На ти детето!

super smeshen vic

Февруари 2018

– Докторе, ухапа ме акула!!!
– Ем, те така праят.

super smeshen vic