– Асанее! Дитету глътна патрон! – Не го насочвай към мене, ма!

Победители в “Най-смешен виц”

“Най-смешен виц” – първенци

Пълен списък с победителите от надпреварата “Най-смешен виц” на haha.bg. Отдолу ще намерите вицовете-победители, които са събрали най-много харесвания и реакции в социалната мрежа за вицове на haha.bg, както и сертификатът “Отличие”, с който e награждаван всеки победител.

Април 2020

Двама приятели отишли на селски туризъм. Единият бил феноменален математик, а другият голям майтапчия. Излезли извън селото на разходка и покрай пътя видели голямо стадо овце.
– Ти като си толкова голям математик, кажи сега колко овце има в стадото?
Проснал се онзи по корем на земята, след две минути се изправил и казал:
– 1864!
Останал без думи шегаджията, само промълвил респектиран:
– Успя да ги преброиш само за две минути!?
Смутил се математикът и казал :
– Хайде сега, то пък не е кой знае какво. Просто им броиш краката и делиш на 4.

най-смешен виц април 2020

Март 2020

– Докторе, мисля, че имам температура. Какво ще ми предпишете да пия?
– Госпожице, първо ще трябва да я измеря. Ето ви термометъра, сложете си го под мишницата.
– Докторе гъдел ме е там…
– Добре ето ви друг – този е за устата.
– Ама, докторе… Тама ме е гнус.
– Не остава друга възможност освен в д*пето…
– Оф, докторе… Срам ме е… Може ли да загасим лампите поне?
Загасили осветлението.
– Ох, докторе… Това не ми е д*пето…
– Е, то т’ва не е термометъра…

най-смешен виц март 2020

Февруари 2020

Млада жена (22-25 г.) прави опит за самоубийство като се качва на мост за да скочи в бездната.
Струпалите се хора и полицаи не посмяли да се доближат от страх да не я предизвикат. И в този момент на отчаяние и безизходица млад пожарникар иска позволение от жената да се приближи към нея като я нарича “Любов моя, скъпа, обичана”. Отчаяната жена се съгласява и след като той е само на крачка от нея тя отстъпва назад. Пожарникарът разбира, че изтърва контрол над ситуацията и я моли да му даде една целувка преди да скочи. Тя приема и се целуват страстно пред събралото се множество и повечето хора си помислят, че тя и той се познават.
Смелият пожарникар предприема отчаяни действия и здраво я хваща за ръцете и стрелва въпроса защо, по дяволите, иска да приключи с живота си. Младата жена го поглежда с насълзените си очи и казва:
– Защото родителите ми не приемат, че се обличам като момиче, даже не ми дават да си оперирам и мъдята…

Историята мълчи дали е скочила сама или пожарникарът я е бутнал…

Януари 2020

Мъжка групичка са във фитнес зала и звънва един GSM. Един от мъжете вдига и казва:

– Ало, скъпа, ти ли си? Чува се ужасно.

– Да, здрасти. На фитнес ли си?

– Да.

– Аз съм пред един магазин за кожени палта, предлагат едно страхотно палто, да си го купя ли? Нали ми изкара кредитна карта…

– И колко струва?

– 5000 лв…

– Добре купи си го, ама избери си и една дамска чанта към него, скъпа!

Жената видяла, че днес е нейния ден и казва:

– Скъпи, нали ти бях споменала, че мама иска да дойде да живее с нас. Как ти се струва, да я поканя за един месец пробно и след това ще говорим ?

– Добре, добре! Но няма да ме молиш нищо повече нали?

– Няма, обичам те! Чао!

Мъжът затваря телефона и пита останалите:

– Абе пичове, някой да знае на кого е този телефон?

Декември 2019

Едно момче поканило гаджето си за първи път вкъщи. Още в коридора обаче момичето нещо не се сдържало и пръднало без да иска. За да излезе от конфузната ситуация, решила да направи комплимент.
– Ау, много хубав полилей имаш в коридора.
А момчето отвърнало:
– Ооо, ти ако видиш този в хола, направо ще се насе*еш!

Ноември 2019

Чул един дядо, че младите използват виагра и решил и той да пробва. Качил се на автобуса и отишъл в града. Влязъл в аптеката и си купил една опаковка виагра. Качвайки се в автобуса към село решил да изпие виаграта и направо глътнал всичките хапчета. Получил той ерекция и няма спадане. Какво да прави – започнал да е*е наред, нае*ал всички хора в автобуса, но х*ят не спада, слезнал на село и нае*ал цялото село. Отива той при доктора:
– Докторе, пих виагра и сега х*ят ми не може да спадне, какво да правя?
Докторът:
– Отиди в селското стопанство намери най-големият акумулатор там, вземи два кабела допри си ги до х*я и всичко ще се оправи.
Дядото послушал лекаря и се запътил да направи заръчаното, обаче един от селото го видял. Зяпочнал да тича към селото и да вика:
– Ей, бягайте, че оня отиде да презарежда и идва!

сертификат най-смешен виц ноември 2019

Октомври 2019

Наложило се млади и стари да живеят под един покрив. За разлика от много други живяли в мир и разбирателство. Един ден както си седяли в стаята свекър, свекърва и снаха, свекървата казала:
– Ех снахо, хубава си ни е къщичката само дето стените искат боядисване, но нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала брадата на свекъра. Направила голяма дебела четка и боядисала стените. Седнали пак всички дружно да пият чай, а свекървата казала :
– Ех, снахо, разхубави се нашата къщичка ама тия стари прозорци я загрозяват. Искат боядисване ама нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала мустаците на свекъра. Направила четка и боядисала прозорците. Мръкнало се. Прибира се мъжът от работа и гледа баща си седи пред къщата.
– Тате, защо седиш навън? – попитал синът – Мръква се!
Бащата казал:
– Абе, вътре жените са се хванали да правят баница. Не знам яйца имат ли, нямат ли…

Сертификат за най-смешен виц Пламена Антонова

Септември 2019

– Мамо, защо аз нареждам кубчето на Рубик за няколко секунди, а другите деца са толкова бавни?
– Щот си далтонист…

sertifikat - hachik bagdatyan

Август 2019

Прибира се мъж вкъщи, а жена му мие пода. Дупето ѝ вирнато нагоре. Без да мисли, отива, гепва я за гъза, вдига ѝ полата, сваля си гащите и действа. Свършва си работата, а жена му се обръща и казва:
– Същият простак си като колегите от работата.

Емил Панайотов - Сертификат за най-смешен виц август 2019

Юли 2019

– Жена, на к’ва програма да пущим пералнята?
– К’во пише на тениската?
– MILE KITIC!!!

Юни 2019

– Мамо, ти какво искаше – момче или момиче?
– Ми аз исках филм да гледам, ама…

Най-смешен виц за юни 2019

Май 2019

– Или махаш тая къса пола, или няма да излизаш!
– Защо, бе мамо?
– Ами, виждат ти се топките, бе Жоре!

Най-смешен виц грамота

Април 2019

Иванчо се заключил в стаята си с Марийка. Баба му почукала на вратата: 
– Иванчо, ела да обядваш. 
– Остави ме, бабо, с момиче съм! 
– Ела да ядеш, бе! Как ще е*еш гладен…

най-смешен виц

Март 2019

– Може ли да се хване СПИН от тоалетна чиния?
– Може, ако седнеш, преди другия да е станал.

Февруари 2019

Полицай спира автомобил за проверка.
— Давай да видя книжката!
— Забравил съм я, старши! – жалва се водачът.
— Значи пиша акт. Казвай име!
— Тони Стораро!
— Ти мен на луд ли ме правиш? Знам го много добре Тони Стораро! Казвай името, иначе те карам в районното!
— Ок, старши, спокойно! Иван Вазов!
— Аха-а, можело значи! Защо трябваше да се разправяме?

Януари 2019

Един се оплаква на доктора:
– Докторе, вече три дни имам диария и не мога да я спра!
– С лимон пробва ли?
– Пробвах ама като го извадя и веднага тръгва пак!

Отличие за януари 2019

Декември 2018

Жена при зъболекаря. Ревнивият й мъж й звъни по телефона 3 пъти докрай. На четвъртия път, зъболекарят се изнервя, вдига телефона и казва:
– Свършвам, плюе и тръгва!

Ноември 2018

Лети тежък транспортен самолет с ескорт от два изтребителя. Летят, летят, по едно време на пилотите на изтребителите им става скучно и започват да се ебават – започват да правят пред него свредла, виражи, осморки…. Внезапно по радиото се чува гласът на пилота на транспортния
– Хайде на бас, че сега ще направя нещо, което с вашите изтребители даже не можете да си представите!
– Ти? На тази бременна крава Ил-76 смяташ да се надпреварваш с нас, най-големите асове? Давай, покажи ни!.
Минават 10 минути, а транспортният все така си лети ли, лети. На изтребителите им писва и питат пилота на Ил-76:
– И??? Кога започва?
– То свърши
– И какво направи, което ние не го можем?
– Първо пих кафе, после аках!

Най-смешен виц

Октомври 2018

Вървял си Бай Ганьо по улиците на Сохо в Лондон и търсел подходящо място, където да задоволи мъжките си нужди. Влязъл той накрая в един публичен дом. Подредили му се момичетата, избрал той една хубавица и тя го повела към стаята.
– Колко? – пита Бай Ганьо
– Ами 20 лири за секс на пода, 40 за секс на дивана и 60 за секс на ей това огромно легло.
Вади Бай Ганьо 60 лири и ги тръшка на шкафчето.
– Оу, мистър, искате любов и нежност в кралското легло? – любопитства девойката с древна професия.
– Абе кво ти кралско легло, бе! Три пъти на пода!

виц-победител

Септември 2018

Продавам хамелеон, зелен на цвят. Не… червен. Не… лилав… б*хти якото! Не го продавам…

super smeshen vic

Август 2018

Може ли админите да си вършат работата малко по-добре – кой се присъединява тук??? Очевидно имаме нов член на групата – Лелка, която тайно праща съобщения на момчетата тук. Изпраща свои голи снимки в неприлични пози. Предлага им iPhone X в замяна на сексуални услуги.
Изключително съм възмутен, защото телефонът се оказа iPhone 6s и очевидно има някакъв проблем, защото е супер бавен и бутонът за усилване на звука не работи!!!

super smeshen vic

Юли 2018

Ако изгубите приятелката си в дискотеката, застанете до друга.
Тя ще дойде веднага.

super smeshen vic

Юни 2018

Заекът отива при змията и казва:
– Искрено ти се извинявам, че се еб@вах с теб, че нямаш крака. Дай да си стиснем ръцете и да забравим за случката…

super smeshen vic

Май 2018

– Много хубаво куче, как се казва?
– Хомеопатия.
– Мога ли да го погаля?
– Разбира се, нищо не прави.

super smeshen vic

Април 2018

Като малък много обичах математиката. Веднъж събрах целия клас… И го извадих.

super smeshen vic

Март 2018

Циганка с дете проси на улицата:
– Бате, дай 2 лв. за детето!
– Ето ти 2 лв.!
– На ти детето!

super smeshen vic

Февруари 2018

– Докторе, ухапа ме акула!!!
– Ем, те така праят.

super smeshen vic