Победители в „Най-смешен виц“

„Най-смешен виц“ – първенци

Адски смешни вицове – пълен списък с победителите от надпреварата „Най-смешен виц“ на haha.bg. Отдолу ще намерите вицове-победители, които са събрали най-много харесвания и реакции в социалната мрежа за вицове на haha.bg, както и сертификатът „Отличие“, с който e награждаван всеки победител.

Март 2026 – Христо Димитров

Каубой язди из пустинята и гледа насреща му – индианци. Вика си:
– Eй сега тия ми е*аха майката…
Обаче, изведнъж се обажда вътрешният му глас:
– Още не са! Убий вожда, убий вожда!
– Ама как бе, ама защо…
– Убий вожда!
Послушал вътрешния си глас, вдигнал пушката и гръмнал вожда. Вътрешният глас уточнява:
– Е сега вече ти е*аха майката..

Февруари 2026 – Росица Гайдарска-Диамандиева

– Кое е общото между диарията и електромобилите?
– Страхът, че няма да стигнеш до вкъщи.

Септември 2025 – К. Х.

Вълкът гони заека, за да го яде. Докато тичал, заекът видял дупка и я заобиколил. Вълкът обаче не успял да се спре навреме и паднал в дупката. Спокоен заекът отишъл до ръба и започнал да нарежда:
– Падна ли долу, скапан вълк такъв! Така ти се пада, като ме гониш да ме ядеш. Майка ти да е…,
…и паднал при него. Изтупал се и казал:
– Аз дойдох да ти се извиня.

Юни 2025 – Стефан Стаменов

Отишъл един политик на доктор, за да му провери простатата. Надупил се и по едно време изохкал:
-Ох, докторе! Драскаш ме с този пръстен!
-Какъв пръстен бе? – рекъл докторът. – Това ми е часовника!

Април 2025 – Иван Железаров

Дъщеря пита майка си:
– Мамо какво е алкохолик ?
Майка:
– Виждаш онези две птички там? Алколиците виждат четири.
Дъщеря:
– Ноо… Мамо там има една птичка.

Февруари 2025 – Гошо Иванов

Мъж отишъл при известна гледачка. Тя го посрещнала с думите:
– Вие сте баща на двама сина.
– Вие така си мислите! Аз съм баща на трима сина!
– Не, Вие така мислите…

Януари 2025 – Иван Тео

Японец, превеждайки си песента на Орлин Горанов “Вървях един следобед без цел и посока”, остал много учуден, защо оня не е на работа следобяд и как може да няма посока и цел в живота.

Април 2024 – Георги Антонов

Да знаете, че 1 + 1 = 3… ако не ползвате презерватив!

Февруари 2024 – Даяна Фреиди

Отишъл един човек на пазара, гледал, гледал нищо не си харесал, но видял хубава кошница, купил си я. След малко едно менгеме му хванало окото, купил го да има, мъж без инструменти за къде е. Тъкмо си тръгвал от пазара и видял една гъска, охранена, лъскава, загледал я. Продавачът му казал:
– Купи я, няма да съжаляваш.
– Ами да я купя, ама как да я нося, в едната ръка менгеме, в другата кошница…
– Е много лесно, слагаш менгемето в кошницата и носиш в едната ръка, в другата гъската.
Така и направил, купил гъската. Баш накрая на пазара вижда две кокошки, рекъл си, че за двора му са идеални, но пак няма как да ги носи.
– Спокойно бе, човек – казал продавачът – както си носиш така нещата, сложи по една кокошка под всяка мишница и готово.
Нарамил се нашият човек с всичко и не щеш ли го среща една монахиня, кърши пръсти:
– Господине, господине, в селото ли отивате? Можете ли да ме заведете до къщата на попа?
– Ами да Ви заведа, но ще минем през гората за по-пряко, много ми тежи багажът.
– Амииии, господине, малко се притеснявам, аз каквато съм млада и невинна, влезем ли в тая гора, ако вземете нещо да ме нападнете, да ме изнасилите не дай Боже…- и се кръсти.
– Е как ще те нападна, гледай колко неща нося бе, жена, къде ще дяна всичко, ще ми избягат птиците.
– А, абе аз ви знам вас мъжете, много сте хитри. Ще турите менгемето на земята, на другата страна ще захлупите гъската с кошницата да не бяга.
– Ха, ами кокошките?
– Кокошките аз ще ги държа…

Декември 2023 – Цветан Иванов

Мъж в аптека:
– Добър ден, имате ли виагра за жени?
– Вижте отсреща, в златарския магазин.

Ноември 2023 – Калоян Петров

Прокурор вари компоти. Покрай казана минава негов колега и го пита:
– Колега свариха ли се компотите?
– Чакам експертизата!

Октомври 2023 – Виктория Христова

На един мъж спрял да му става. Жена му яко крива. Пил виагра, мазал се с какво ли не.
Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да ги пие точно по едно на месец.
Мъжът си казал наум, абе, ще ти чакам аз толкова време. Зае*и. Вечерта ги изпил и оная му работа станала ч-у-г-у-н. И като почнал жената – отпред-отзад, съседката, всички от входа и накрая целия блок.
И нямало значение момиче-момче. След три дни отива унил при доктора с обяснението, че само му се „плющи“ и така също не се живее.
Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкция при предозиране.
И все пак му казал, че логически, ако прекара ток през мъдурите си може и да прекъсне чугунената си ерекция.
Мъжът се прибрал веднага у тях. Било събота. Слязъл при колата си пред входа, а целият блок на балконите си да види притеснено какво ще стане. Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:
– Бегайтееее, тоя презарежда.

Септември 2023 – Валя Петкова

Зет завел болната си тъща на лекар. След като тъщата излязла от кабинета, зетят влязъл да се поинтересува за здравето й.
– Докторе, има ли надежда?
– Няма синко, няма… Само настинка е!

Юли 2023 – Георги Иванов

In the UK they drive on the left.
In BG we drive on what’s left.

Юни 2023 – Валя Петкова

В колата малкия Иванчо казва на баща си:
– Тате, мама може да кара колата много по-добре от теб.
– Сериозно?! – усмихнал се бащата… – И защо мислиш така?
– Ами ти сам си ми казвал, че колата не може да се кара на включена ръчна спирачка дори и 1 метър, а мама на включена ръчна успя да кара цели 15 километра.

Май 2023 – Георги Антонов

Тодор Живков пазарил Пикасо да му направи портрет. За да е по-евтино, се разбрали за портрет до кръста. Рисувал Пикасо, що рисувал, накрая рекъл:
– Готов съм.
Тодор Живков отметнал балдахина и се загледал в портрета. Най-отгоре било нарисувано слънце, под слънцето – равностранен триъгълник, а под триъгълника – две големи женски гърди.
Тодор Живков помислил малко и рекъл:
– Другарю Пикасо, аз движа между художници и хора на изкуството, дъщеря ми Людмила също, но бихте ли ми помогнали, нека заедно разтълкуваме Вашия портрет.
– Слънцето – това сте Вие, другарю Живков!
– Е, аз така и си бех помислил – възкликнал възхитен Тодор Живков – Но кажете за триъгълника.
– Триъгълникът символизира триединството между интелигенцията, работническата класа и трудовите селяни.
Възхитен от идеологическата издържаност на портрета, Тодор Живков запитал за гърдите.
– От едната смуче работническата класа, а от другата – трудовото селячество.
– А интелигенцията? – учудил се другарят Живков.
– Е, все пак се разбрахме за портрет до кръста – отговорил Пикасо!

Април 2023 – Вилия Чернева

Един заек вървял из гората. Пъшкал и охкал. Срещнал друг заек и той охкал и куцал. Единият заек попитал другия:
– Лов, нали? – съчувствствено пита.
– Лов.
– Ловец, нали?
– Ловец.
– Постреля те, нали?
– Не бе, настъпи ме!

Март 2023 – Боян Маринов

Срещат се двама пенсионери:
– Накъде си тръгнал, наборе?
– Отивам при дамата на сърцето ми.
– О браво, браво! На тия години и любовница?
– Не бе, наборе! Отивам при кардиоложката.

Февруари 2023 – Калин Попов

За политиците 2 април е най-неподходящия ден за избори! Един ден в годината да могат да лъжат и обещават спокойно и то да се окаже денят за размисъл!

Януари 2023 – Росица Гайдарска

– Не те ли натъжава фактът, че приятелките ти са омъжени, а ти не?
– Натъжава ме, но не знам как да им помогна…

Декември 2022 – Иван

Събрали се един българин и 10 англичани на една маса да ядат тиква. Българинът опитал тиквата и понеже не му харесала възкликнал:
– Бляк!
Англичаните му отговороли:
– This is not black, this is orange.

Ноември 2022 – Боян Маринов

Пелтек отива на доктор:
– Дддд-д-докторе, ооот дддвве сссе-е-едмиици нее съм хооодил до ттоалетна!
– Защо?
– Заа-а-ащото ттоооа-а-алетната ми е ннааа дво-о-ра.
– И какво от това?
– Пъъ-ълно е с пии-и-илета, ддооокторе.
– Е добре де, изгони ги и свърши работа!
– Тттто-о-чно така дд-о-окторе, вввииикам им „ккккъш“ и тте бягат.
– Ами, супер!
– Ддд-аа, ддокторе, ааама тто-о-огава ттам влиииза тъща ми.
– Ами, изгони я и нея, де! Кажи: „разкарай се ма, п***а ти майчина!“
– Ттто-о-очно тт-а-ака, до-окторе, но ка-а-ато ѝ каажа: „ррррааазкарай се ма, пи-пи-пи-пиии…“ и пиилците се връъщат…

Oктомври 2022 – Калина Петрова

Много жени ги е срам да излизат с мъж който живее с майка си, а не ги е срам да излизат с мъж,
който живее с жена си! И що тъй ся?

Септември 2022 – Stu Nick

– Как се казват кучетата ти?
– Калвин и Клайн.
– Ама това са имена на гащи!?
– Да, де… щото кучетата са боксери.

Август 2022 – Минчо Минчев

Двама студенти си говорят:
– Да си вземем прасе?
– Ами… много е мръсно.
– Карай бе, то прасето ще свикне!

Юли 2022 – Цветан Иванов

Индианец долепя ухо до земята, а после казва:
– Скоро от тук са минали бизони.
– Как разбра?
– Виж, цялото ми ухо е в ла*на.

Юни 2022 – Георги Антонов

Мюлер:
– Щирлиц, имам за вас две новини. Едната лоша, другата още по-лоша.
– Почвай с лошата.
– Ами онази руската пианистка всичко си е признала.
– И какво по-лошо от това?
– Ами признала го е не на мен, а на жена ти.

Май 2022 – Валя Петкова

Фермер си купил машина за доене на крави. Жена му е в командировка и той решил да се позабавлява, като го изпробва на себе си. Нахлузил го на чл*на си и се кефи. По някое време решил да го спре, но не става. Дърпал, теглил – неще и неще. Звъни на фирмата производител:
– Много се извинявам, ама бихте ли ми казали, как се сваля от цицката на кравата?
– Не се притеснявайте, откача се автоматично на всеки два литра…

Април 2022 – Цветан Иванов

Жена тегли пари от банкомат. До нея спира полицай и я пита:
– Извинете, Ваш ли е автомобилът на пешеходната?
– Да.
– Изтеглете още 100 лева.

Март 2022 – Даяна Фреиди

Една жена много отслабнала след боледуване и доктора и препоръчал да пие козе мляко. Ако може да суче направо от козата ще е по – полезно. Купила си жената коза, измива и бозките и започва да бозае. Отива на контролен преглед и доктора много удивен, че бързо е наддала.Много добре изглеждате!
– Аз съм добре, но козата много отслабна.
– Донесете ми снимка на козата.
– Носи му тя снимка и той се превива от смях.
– Защо се смееш бе докторе, какво смешно видя?
– Какво си направила бе Жено ? Това не е коза, а козел!

Февруари 2022 – ж

– Заради жена ли се пропи?
– Не, заради капачките ,,Опитай пак!“

Януари 2022 – Боян Маринов

– Мамо, пие ми се вода.
– Заспивай.
– Мамо, много ми се пие вода!
– Заспивай ти казах!
– Хайде де, мамо, искам да пия вода!
– Заспивай ти казах, ще те набия!
– Като станеш да ме биеш ще ми донесеш ли вода?

Декември 2021 – Неделчо Илиев

– Добър вечер! Аз съм класната на синът ви. Той много си измисля и лъже…
– Вярвам Ви! Ние нямаме син.

Ноември 2021 – Валя Петкова

Баба влачи телевизор към църквата: Бабо, накъде с този телевизор
– Да му пее попа, че много лъжат, бе!

Октомври 2021 – Неделчо Илиев

Напориста баба в претъпкан рейс:
– Може ли да седна, бабе?
– Ай сядай, сядай ще карам прав!

Септември 2021 – Боян Маринов

Пътуват семейство индианци във влака. Мъжът, старият индианец, казва на жена си:
– Вождът е жаден! Жено, марш за вода!
– Къде да я търся сега тая вода във влака? – попитала жена му.
– Казах, отивай за вода! Ще я търсиш и ще я намериш. Върви в края на вагона, там трябва да има. Става жена му и след малко се връща с една кана вода. Вождът пие и се успокоява. След малко обаче пак извиква:
– Жено, отивай за вода! Жена му отива и пак му носи да пие. След известно време той пак я праща да му донесе вода. Тя обаче се връща с празна кана. Индианецът се мръщи:
– Защо ти жено не носиш вода на вожда?
– Защото някакъв бледолик си е събул гащите и е седнал върху кладенеца…

Август 2021 – Даяна Фреиди

Бай Мехмед седи край Босфора и се опитва сам да си го вкара отзад. Минава султана и го пита:
– Абе, ти какво правиш, бе, Мехмед?
– Ами, султане, досега който съм оправил, всички хора станаха богати, а аз си останах беден.
– И кого си оправил, кажи ми поне един?
– Ами, тия твоите, везирите всички съм ги оправил и на, виж, богати хора са…
Прибира се султанът, събира всички везири и им вика:
– Я който го е оправял бай Мехмед, да излезе напред. И не се опитвайте да ме лъжете, че ще ви отрежа главите!
И един по един всичките излезли напред…
– Абе, не вили е срам, човекът ви е направил хора, а вие беден сте го оставили?! Утре всеки от вас да изпрати по една каруца злато на бай Мехмед!!!
На следващия ден, седи си бай Мехмед и по едно време почват да прииждат едни каруци със злато. Оня седи, гледа и се почесва по главата…
„Бах мама му, а аз само се докоснах…“

Юли 2021 – Боян Маринов

Американец, французин и българин пилоти си говорят, колко им струва да си следят жените какво правят, докато ги няма…
Американецът:
– Частен шпионин-преследвач, 1000 долара!
Французинът:
– Скрити камери, към 500 долара!
Нашият:
– Около 0,50 цента…
– Е, как така???
– Е, толкова струва едно кисело млеко. Аз като се върнем от командировка, пием едно на балкона и метам кофичката на съседната тераса От там се подава комшийката и ме псува, какъв съм простак, а аз и викам „Трай ма, куво“… И от тук се почва докладът:
– „Аз ли съм кува, бе?! Жена ти знаеш ли, какви ги прави, докато те няма…“

Юни 2021 – Антония Николова

– Кое е художественото време в Ботевото произведение „В механата“?
– След 17 ч. по ракиено време!

Май 2021 – Боян Маринов

На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил:
– Дупката е малка, някой дребен ще е!
– Щом е дребен, значи е педал! – казал първия син.
– Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село – заключил другия син.
Отишли в съседното село и пребили Пешо почти до смърт.
Стиглано се до съд. Съдията пита.
– Защо пребихте човека? Бащата и синовете обяснили, каква е „логиката“ според тях.
Тогава съдията изкарал една кутия и им казал.
– Я сега, като сте толкова интуитивни, ми кажете какво има вътре!
– Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло – казал бащата.
– Щом е нещо кръгло, значи е оранжево – казал единия син.
– Щом е оранжево, значи е портокал – казал другия син.
Съдията се изправил погледнал подсъдимия и рекъл.
– Ей педал, да върнеш на хората кравата!!!

Април 2021 – Александър Цветков

Учителката влиза в клас, а цялата дъска изписана с псувни. Тя веднага:
– Иванчо, ти ли написа това?
– Не! Когато ги писаха, аз бях зает.
– И с какво беше зает?
– Диктувах.

Март 2021 – Елеонора Димитрова

Бай Ставри докато се ровеше из мазата, намери едно шише боза, забравено от лятото. Досвидя му да го излее и се назори да го изпие… и го изпи.
И после разбра, че не само на сърцето не можеш да заповядаш, ами и на г*за си…

Февруари 2021 – Боян Маринов

Момиче отива при врачка. Врачката гледа в картите, гледа…
– В живота ти има две момчета.
– Да, Стоян и Митко.
– Виждам промяна.
– Оо, нее! Ще разберат и ще ме зарежат, нали?
– Не! Виждам празненство, годеж!
– Стоян ще ми предложи?
– Не точно! Митко ще предложи.
– Ами той не е лошо момче!
– Не ме прекъсвай! Митко ще предложи на Стоян…

Януари 2021 – Даниел Тодоров

Той се върна тихо, отвори вратата на спалнята, промъкна се и легна в леглото.
Тя:
– Пак си се напил!
– Е, как разбра, ма?
– Апартамемтът ти е на горния етаж!

Декември 2020 – Калин Попов

Професорът на лекции в медицинска академия:
– Анусът е изхода на правото черво, наричано още ректум.
От първия ред на залата се обажда студентка:
– Е, за едни може да е само изход, но за други е и вход!

Ноември 2020 – Цветан Иванов

– С какво се занимаваш?
– Раздвижвам крави.
– Значи си фермер.
– Не, треньор по „зумба“.

Октомври 2020 – Катерина Ганчева

В кабинета на лекаря влиза мъж.
– Съблечете се – казва лекарят.
– Ама, защо…
– Съблечете се, не ми губете времето!
Мъжът се съблича.
– Кажете сега какво ви безпокои?
– Докарах въглищата… Къде да ги разтоварят?

Септември 2020 – Валя Петкова

Две блондинки си приказват и едната пита:
– Муцка, а бе какво е това „басня“.
– О, това го знам. Басня е когато животните говорят с друго. Например свинята говори с маймуната, точно както ние с теб сега!

Август 2020 – Боян Маринов

Cтyдeнт пace тpeвa в пapĸ. Mинaвa пoĸpaй нeгo гpaждaнин и гo питa:
– Aбe ти щo пaceш тpeвa?
– Aми cтyдeнт cъм, cтипeндиятa e мaлĸa, poдитeлитe ми ca coциaлнo cлaби, тpябвa дa ce изxpaнвaм няĸaĸ…
– Ha ти 20 cтoтинĸи, cтигa cи пacъл!
Bзeл cтyдeнтa пapитe и cи миcли: „Xммм, c тия 20 cтoтинĸи нитo бaничĸa мoгa дa cи взeмa, нитo бoзa. Я дa пpoдължaвaм дa cи пaca.“
Mинaвa дpyг гpaждaнин:
– Щo пaceш бe?
– Aми cтyдeнт cъм, нямaм пapи, тpябвa дa ce изxpaнвaм няĸaĸ cи…
– Ha ти 1 лeв, cтигa cи пacъл!
Bзимa cтyдeнтa пapитe и пaĸ cи миcли: „Aбe c 1.20 мoгa и бaничĸa и бoзa дa cи взeмa, oбaчe нe мoгa дa ce нaям. Я дa cи пaca…“
Πpoдължaвa cтyдeнтa дa пace. Πo eднo вpeмe минaвaБ.Борисов:
– Kaĸъв cи ти и щo пaceш тyĸa?
– Aми гocпoдин Борисов, cтyдeнт cъм, cтипeндиятa нe cтигa, poдитeлитe ми ca coциaлнo cлaби, тpябвa дa ce изxpaнвaм вce няĸaĸ…
– Tи зимaтa бeшe ли нa протестите?
– Бяx, бяx!
– A cĸaчa ли, виĸa ли зa нac?
– Bиĸax, cĸaчax!
– A тaĸa! – peĸъл Б. Борисов, извaдил eднo лиcтчe и нaпиcaл нeщo нa нeгo. Πoдaл гo нa cтyдeнтa, a тaм пишeлo:
„Paзpeшaвa мy ce дa пace във вcичĸи гpaдcĸи гpaдинĸи и пapĸoвe.
Πoдпиc: Бойко Борисов

Юли 2020 – Боян Маринов

Американец, французин и българин пилоти си говорят, колко им струва да си следят жените, какво правят, докато ги няма…
Американецът:
– Частен шпионин-преследвач, 1000 долара!
Французинът:
– Скрити камери, към 500 долара!
Нашият:
– Около 0,50 цента…
– Е, как така???
– Е, толкова струва едно кисело млеко. Aз като се върнем от командировка, пием едно на балкона и метам кутията на съседния. Oт там се подава комшийката и ме псува, какъв съм простак, a аз и викам „Трай ма, ку*во“…
Оттук се почва докладът:
– „Аз ли съм ку*ва бе, жена ти знаеш ли, какви ги прави, докато те няма…“

Юни 2020 – Димитър Лиловски

Мислех си, че „Женени с деца“ е комедиен сериал. Чак като се ожених разбрах, че е документален филм.

Май 2020 – Калина Апостолова

– Петре, помниш ли когато Шарън Стоун си кръстоса краката в „Първичен инстинкт“?
– Да!
– Ама хляб забрави да купиш, нали…

Април 2020 – Росен Тодоров

Двама приятели отишли на селски туризъм. Единият бил феноменален математик, а другият голям майтапчия. Излезли извън селото на разходка и покрай пътя видели голямо стадо овце.
– Ти като си толкова голям математик, кажи сега колко овце има в стадото?
Проснал се онзи по корем на земята, след две минути се изправил и казал:
– 1864!
Останал без думи шегаджията, само промълвил респектиран:
– Успя да ги преброиш само за две минути!?
Смутил се математикът и казал :
– Хайде сега, то пък не е кой знае какво. Просто им броиш краката и делиш на 4.

Март 2020 – Катерина Ганчева

– Докторе, мисля, че имам температура. Какво ще ми предпишете да пия?
– Госпожице, първо ще трябва да я измеря. Ето ви термометъра, сложете си го под мишницата.
– Докторе гъдел ме е там…
– Добре ето ви друг – този е за устата.
– Ама, докторе… Тама ме е гнус.
– Не остава друга възможност освен в д*пето…
– Оф, докторе… Срам ме е… Може ли да загасим лампите поне?
Загасили осветлението.
– Ох, докторе… Това не ми е д*пето…
– Е, то т’ва не е термометъра…

Февруари 2020 – Цветослав Цонев

Млада жена (22-25 г.) прави опит за самоубийство като се качва на мост за да скочи в бездната.
Струпалите се хора и полицаи не посмяли да се доближат от страх да не я предизвикат. И в този момент на отчаяние и безизходица млад пожарникар иска позволение от жената да се приближи към нея като я нарича “Любов моя, скъпа, обичана”. Отчаяната жена се съгласява и след като той е само на крачка от нея тя отстъпва назад. Пожарникарът разбира, че изтърва контрол над ситуацията и я моли да му даде една целувка преди да скочи. Тя приема и се целуват страстно пред събралото се множество и повечето хора си помислят, че тя и той се познават.
Смелият пожарникар предприема отчаяни действия и здраво я хваща за ръцете и стрелва въпроса защо, по дяволите, иска да приключи с живота си. Младата жена го поглежда с насълзените си очи и казва:
– Защото родителите ми не приемат, че се обличам като момиче, даже не ми дават да си оперирам и мъдята…

Историята мълчи дали е скочила сама или пожарникарът я е бутнал…

Януари 2020 – Валя Петкова

Мъжка групичка са във фитнес зала и звънва един GSM. Един от мъжете вдига и казва:

– Ало, скъпа, ти ли си? Чува се ужасно.

– Да, здрасти. На фитнес ли си?

– Да.

– Аз съм пред един магазин за кожени палта, предлагат едно страхотно палто, да си го купя ли? Нали ми изкара кредитна карта…

– И колко струва?

– 5000 лв…

– Добре купи си го, ама избери си и една дамска чанта към него, скъпа!

Жената видяла, че днес е нейния ден и казва:

– Скъпи, нали ти бях споменала, че мама иска да дойде да живее с нас. Как ти се струва, да я поканя за един месец пробно и след това ще говорим ?

– Добре, добре! Но няма да ме молиш нищо повече нали?

– Няма, обичам те! Чао!

Мъжът затваря телефона и пита останалите:

– Абе пичове, някой да знае на кого е този телефон?

Декември 2019 – Ивайло Георгиев

Едно момче поканило гаджето си за първи път вкъщи. Още в коридора обаче момичето нещо не се сдържало и пръднало без да иска. За да излезе от конфузната ситуация, решила да направи комплимент.
– Ау, много хубав полилей имаш в коридора.
А момчето отвърнало:
– Ооо, ти ако видиш този в хола, направо ще се насе*еш!

Ноември 2019 – Боян Маринов

Чул един дядо, че младите използват виагра и решил и той да пробва. Качил се на автобуса и отишъл в града. Влязъл в аптеката и си купил една опаковка виагра. Качвайки се в автобуса към село решил да изпие виаграта и направо глътнал всичките хапчета. Получил той ерекция и няма спадане. Какво да прави – започнал да е*е наред, нае*ал всички хора в автобуса, но х*ят не спада, слезнал на село и нае*ал цялото село. Отива той при доктора:
– Докторе, пих виагра и сега х*ят ми не може да спадне, какво да правя?
Докторът:
– Отиди в селското стопанство намери най-големият акумулатор там, вземи два кабела допри си ги до х*я и всичко ще се оправи.
Дядото послушал лекаря и се запътил да направи заръчаното, обаче един от селото го видял. Зяпочнал да тича към селото и да вика:
– Ей, бягайте, че оня отиде да презарежда и идва!

Октомври 2019 – Пламена Антонова

Наложило се млади и стари да живеят под един покрив. За разлика от много други живяли в мир и разбирателство. Един ден както си седяли в стаята свекър, свекърва и снаха, свекървата казала:
– Ех снахо, хубава си ни е къщичката само дето стените искат боядисване, но нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала брадата на свекъра. Направила голяма дебела четка и боядисала стените. Седнали пак всички дружно да пият чай, а свекървата казала :
– Ех, снахо, разхубави се нашата къщичка ама тия стари прозорци я загрозяват. Искат боядисване ама нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала мустаците на свекъра. Направила четка и боядисала прозорците. Мръкнало се. Прибира се мъжът от работа и гледа баща си седи пред къщата.
– Тате, защо седиш навън? – попитал синът – Мръква се!
Бащата казал:
– Абе, вътре жените са се хванали да правят баница. Не знам яйца имат ли, нямат ли…

Септември 2019 – Хачик Багдатян

– Мамо, защо аз нареждам кубчето на Рубик за няколко секунди, а другите деца са толкова бавни?
– Щот си далтонист…

Август 2019 – Емил Панайотов

Прибира се мъж вкъщи, а жена му мие пода. Дупето ѝ вирнато нагоре. Без да мисли, отива, гепва я за гъза, вдига ѝ полата, сваля си гащите и действа. Свършва си работата, а жена му се обръща и казва:
– Същият простак си като колегите от работата.

Юли 2019 – Пламена Антонова

– Жена, на к’ва програма да пущим пералнята?
– К’во пише на тениската?
– MILE KITIC!!!

Юни 2019 – Евгени Точев

– Мамо, ти какво искаше – момче или момиче?
– Ми аз исках филм да гледам, ама…

Май 2019 – Петко Василев

– Или махаш тая къса пола, или няма да излизаш!
– Защо, бе мамо?
– Ами, виждат ти се топките, бе Жоре!

Април 2019 – Пламена Антонова

Иванчо се заключил в стаята си с Марийка. Баба му почукала на вратата: 
– Иванчо, ела да обядваш. 
– Остави ме, бабо, с момиче съм! 
– Ела да ядеш, бе! Как ще е*еш гладен…

Март 2019 – Силвена Митева

– Може ли да се хване СПИН от тоалетна чиния?
– Може, ако седнеш, преди другия да е станал.

Февруари 2019 – Александър Владимиров

Полицай спира автомобил за проверка.
— Давай да видя книжката!
— Забравил съм я, старши! – жалва се водачът.
— Значи пиша акт. Казвай име!
— Тони Стораро!
— Ти мен на луд ли ме правиш? Знам го много добре Тони Стораро! Казвай името, иначе те карам в районното!
— Ок, старши, спокойно! Иван Вазов!
— Аха-а, можело значи! Защо трябваше да се разправяме?

Януари 2019 – Мартин Станков

Един се оплаква на доктора:
– Докторе, вече три дни имам диария и не мога да я спра!
– С лимон пробва ли?
– Пробвах ама като го извадя и веднага тръгва пак!

Декември 2018 – Силвена Митева

Жена при зъболекаря. Ревнивият й мъж й звъни по телефона 3 пъти докрай. На четвъртия път, зъболекарят се изнервя, вдига телефона и казва:
– Свършвам, плюе и тръгва!

Ноември 2018 – Мартин Станков

Лети тежък транспортен самолет с ескорт от два изтребителя. Летят, летят, по едно време на пилотите на изтребителите им става скучно и започват да се ебават – започват да правят пред него свредла, виражи, осморки…. Внезапно по радиото се чува гласът на пилота на транспортния
– Хайде на бас, че сега ще направя нещо, което с вашите изтребители даже не можете да си представите!
– Ти? На тази бременна крава Ил-76 смяташ да се надпреварваш с нас, най-големите асове? Давай, покажи ни!.
Минават 10 минути, а транспортният все така си лети ли, лети. На изтребителите им писва и питат пилота на Ил-76:
– И??? Кога започва?
– То свърши
– И какво направи, което ние не го можем?
– Първо пих кафе, после аках!

Октомври 2018 – Борислав Динчев

Вървял си Бай Ганьо по улиците на Сохо в Лондон и търсел подходящо място, където да задоволи мъжките си нужди. Влязъл той накрая в един публичен дом. Подредили му се момичетата, избрал той една хубавица и тя го повела към стаята.
– Колко? – пита Бай Ганьо
– Ами 20 лири за секс на пода, 40 за секс на дивана и 60 за секс на ей това огромно легло.
Вади Бай Ганьо 60 лири и ги тръшка на шкафчето.
– Оу, мистър, искате любов и нежност в кралското легло? – любопитства девойката с древна професия.
– Абе кво ти кралско легло, бе! Три пъти на пода!

Септември 2018 – Мартин Станков

Продавам хамелеон, зелен на цвят. Не… червен. Не… лилав… б*хти якото! Не го продавам…

Август 2018 – Мартин Станков

Може ли админите да си вършат работата малко по-добре – кой се присъединява тук??? Очевидно имаме нов член на групата – Лелка, която тайно праща съобщения на момчетата тук. Изпраща свои голи снимки в неприлични пози. Предлага им iPhone X в замяна на сексуални услуги.
Изключително съм възмутен, защото телефонът се оказа iPhone 6s и очевидно има някакъв проблем, защото е супер бавен и бутонът за усилване на звука не работи!!!

Юли 2018 – Левон Шакариян

Ако изгубите приятелката си в дискотеката, застанете до друга.
Тя ще дойде веднага.

Юни 2018 – Мария Кюри

Заекът отива при змията и казва:
– Искрено ти се извинявам, че се еб@вах с теб, че нямаш крака. Дай да си стиснем ръцете и да забравим за случката…

Май 2018 – Боро Първи

– Много хубаво куче, как се казва?
– Хомеопатия.
– Мога ли да го погаля?
– Разбира се, нищо не прави.

Април 2018 – Павлин Иванов

Като малък много обичах математиката. Веднъж събрах целия клас… И го извадих.

Март 2018 – Мартин Беломорски

Циганка с дете проси на улицата:
– Бате, дай 2 лв. за детето!
– Ето ти 2 лв.!
– На ти детето!

Февруари 2018 – Стефан Филев

– Докторе, ухапа ме акула!!!
– Ем, те така праят.