– По какво си падат бабичките? – По стълбите.

Вицове за евреи, Аврам, Моше и други…

  • от Damyan
  • 15.05.2019
  • 0 Коментара

Всеизвестните вицове за евреи са основополагащ елемент от съвременния хумор – също както всички вицове за Иванчо. Въпреки че шегите за евреи са заклеймявани като стимул за расизъм, те си остават неразделна част от виц културата в световен мащаб. Тъкмо поради тази причина ние решихме да посветим следващия материал на всички еврейски вицове. Нищо лично – просто смях и забава.

Вицове за евреи и техния произход

Евреите са народът, обременен с предателството божие.

вицове с евреи

Поради тази причина, те са били „наказани“ да отговарят за най-долната и гнусна професия по онова време – лихварството.

От там идва и афинитета на еврейския етнос към парите и управлението на най-различните финансови органи. Забележете, че това по-скоро звучи като една добре наредена история отколкото самата истина. Но в крайна сметка, ние всички сме хора с глави на раменете си и можем сами да направим своите изводи по тези въпроси. Но едно е сигурно – това е произхода на всички шеги и вицове за евреи по света.

Еврейски вицове и шеги. Защо?

И така… Като резултат от тази историческа нагласа се появяват най-различни шеги и майтапи свързани с евреи и тяхната слабост към парите и материалните облаги. Всички сме запознати с най-ярко изразените герои в тази област – Аврам и Моше. Почти всички еврейски вицове включват двамата познати герои. Ситуациите, в които те са намесени, често включват власт, пари, скъперничество, хитрост и дори измама.

Еврейски вицове и шеги

Не са ли пак тези качествата, които се отнасят до много фигури от съвременната ни действителност?

Поради тази причина, Аврам и Моше не бива да бъдат преписвани само на еврейския етнос. Те са част от всеки тарикат, скъперник, хитрец, хаиз, и т.н. – нещо като нашия бай Ганьо.

Най-добрите вицове за евреи

А сега, на вашето внимание, представям най-добрите вицове за евреи в датабазата на haha.bg и Кеш Виц. Вицовете са специално подбрани измежду публикации от членове на нашето общество. Наслаждавайте се.

Съдили се евреин и арменец. Делото завършило с десет години затвор за прокурора!

– Чу ли, Моше зарязал мацката си.
– Защо?
– Усъмнил се, че излиза с него само заради парите, които ѝ дължи!

Днес срещнах една еврейка. Тя ми поиска номера, а аз ѝ обясних, че ние сме с имена.

Защо евреите имат големи носове? – Защото въздухът е безплатен.

Евреин лежи на смъртен одър.
– Сине, тук ли си?
– Тук съм.
– Дъще, тук ли си?
– Тук съм.
– Внуците тук ли са?
– Тук са, татко.
– Е що свети в коридора тогава?

Евреин, собственик на оптика, учи сина си на бизнес:
– Когато влезе клиент, няма да гледаш в тавана, а ще го гледаш право в очите. Когато си хареса очила и попита за цената, му казваш „200“. Ако не мигне, продължаваш – „… и 99“. Ако не мигне, продължаваш – „евро“. Ако не мигне продължаваш – „… на стъкло“. Ако не мигне, продължаваш – „… без ДДС“. Когато извади парите да плаща, му казваш – „рамката не е включена в цената…“.

– Докторе, мъчат ме газове.
– Газове са ги мъчили евреите. На теб ти се пърди!

Аврам и Моше се разхождали в България и минали покрай един православен храм, пред който на една табела пишело: „Който се покръсти в православно християнство получава 10,000 лв. награда.“
– Охооооо!!! Ето го нашия шанс, Авраме! – казал Моше.
– Айде и ще разделим по 10,000 лв.!
– Ама не! Чакай бе, Авраме! Нали като влезем и вземем по 10,000 лв. и тея веднага ще кажат „Тези евреи пак за парите дошли!“ Дай само единият да влезе да се покръсти и да вземе парите, пък после ще си разделим по 5,000 лв.!
– Дадено!
Теглили чоп и се паднало Моше да се покръсти. Влязъл вътре, срещнал се с попа, тръгнали да го кръстят, топяли го в казана – покръстили го. Взел парите и излязъл навън. От там Аврам го посрещнал:
– Какво стана, Моше? Взе ли парите?
– Еееей… туй евреите само за пари мислите…

Двама евреи си говорят:
– Моше, построих си къща.
– С колко стаи бе, Авраме?
– С една.
– Ми то с по-малко за к’во ти е..?

Стар евреин чука на вратата на една къща. Отваря му млад мъж и евреина го пита:
– Вие ли спасихте внука ми от удавяне вчера?
– Да…
– А шапката му къде е?

Разхождат се баща и син евреи.
Детето пита баща си:
– Тате, ще ми купиш ли чипс?
– Няма сине, чипсът е много солен и ще ти се допие и сок!

Аврам и Моше си говорили за изминалия Шабат (събота – денят, в който евреите не трябва да извършват абсолютно никакъв физически труд):
– Абе, Моше, знаеш ли какво ми се случи на Шабата?
– Какво?
– Вървя си по улицата с един чадър в ръката и изведнъж заваля силен дъжд. И аз седя с чадъра в ръка и… не мога да го отворя, че… нали… Шабат е… грях е. И от нямане накъде погледнах нагоре и започнах да се моля на Йехова. Помолих се и после поглеждам в ляво – вали. Поглеждам в дясно – вали, а посредата – сухо! И така, аз си се прибрах сух вкъщи, защото Йехова ми помогна!
– Остави тая работа, Авраме! Ти знаеш ли на мен какво ми се случи на Шабата?
– Какво?
– Абе, вървя си по улицата на Шабата и срещу мен – куфар с пари! И седя и го гледам и не мога да се наведа да го взема, защото… нали… Шабат е… грях е да се извършва работа! Погледнах нагоре, за да се помоля на Йехова. Помолих се и после гледам в ляво – събота, в дясно – събота, а посредата – петък.

Евреин лежи на смъртен одър и бере душа. По едно време му замирисва на прясно изпържени кюфтенца, при което се провиква на внука си:
– Ицик… ИЦИК…!
– Да, дядо?
– Ще ми донесеш ли едно от кюфтенцата на баба си, че много ми се дояде!
– Разбира се, дядо!
Детето изтичало отатък и не след дълго се върнало.
– Не може, дядо! Баба каза, че ги пази за погребението ти!

Равинът след края на молитвата в синагогата се обръща към евреите:
– Хора! Аз разбрах защо не ни обичат! Ние не умеем да пием. Затова утре нека всеки донесе по бутилка водка, ще изсипем всичко в общ котел и ще се учим да пием.
Аврам се прибира вкъщи и казва на Сара, така и така, утре всички трябва да отнесем по бутилка водка и т.н., а Сара му казва:
– А ти, Авраме, вземи бутилка вода. Пълен котел с водка, кой ще забележи?
Така и направил. На следващия ден отиват евреите в синагогата, всеки излива бутилката в котела. Равинът взема черпака, разбърква, пълни черпака и пробва… С тъжен поглед оглежда хората и казва:
– Дааа…, ето и затова не ни обичат хората…

Авраам пита Моше:
– Моше, как мислиш, обявите във вестниците дали са ефективни?
– Разбира се, че са ефективни. Ето например, в понеделник дадохме обява, че търсим охранител, а във вторник вече ни обраха!

Евреин продавал семки пред входа на банка. След време посъбрал малко пари. Негови приятели му поискали пари назаем.
Евреинът отговорил така:
– Имам договор с банката отсреща – аз да продавам семки и да не давам пари назаем, а те да отпускат заеми, но да не продават семки.

Евреин и арменец продават зеле един срещу друг от двете страни на една улица. Моше сложил цена 4 шекела на кг. Киркор подбил цената и написал 3.50 шекела на кг. Моше свалил до 3 шекела. Киркор паднал на 2 шекела на килограм. Моше задраскал старата цена и веднага написал 1.50 шекела на килограм. Киркор драска и пише 1 шекел на килограм. Моше променя веднага цената на 0.5 шекела на килограм. Тогава Киркор отишъл при Моше и казал:
– Абе, Моше, това зеле без пари ли ще го даваме?
– А, не знам за теб, но аз зеле не продавам.

Толкова е студено, че срещнах няколко евреи бръкнали в собствените си джобове.

Двама евреи отишли във Ватикана и гледали с изумление тълпите туристи, магазинчета, сергии, сувенири.
Единият пита другия:
– Моше, Исус какъв беше?
– Евреин!
– А Петър?
– И той.
– Е как стана така, че дадохме целия тоя бизнес на италианците?

Шестдневната война между евреи и араби. Една вечер, след като приключила престрелката, един евреин се изправил от окопа и извикал към арабите:
– Аве ееей, я застанете на едно място, че тия патрони пари струват!

Сара звъни на Аврам.
– Авраме, ела довечера у нас, Мойше ще ходи някъде.
– А как да разбера, че е излязъл?
– Ще хвърля монета от 1 лв. през прозореца, тя ще звънне долу и ти ще се качиш.
Свечерило се, Мойше излязъл и Сара хвърля монетата през прозореца. Чака, чака, обаче Аврам не се качва…
Сара отворила прозореца и тихичко подвикнала:
– Айде бе, Авраме, какво правиш там долу? Качвай се!
– Търся монетата.
– Ти си много тъп, бе! Отдавна я изтеглих с конец!

Някъде в Израел:
– Моше, казваш ми, че си тръгнал за Йерусалим, за да си помисля, че не отиваш в Йерусалим, а ти всъщност отиваш точно в Йерусалим… Защо ме лъжеш бе, Моше?!

– Аврам, защо си тъжен?
– Синът ми се жени.
– Е, и? И други синове се женят! Как се казва булката?
– Росен.
– Даааа, действително не е еврейско име…

– Сара, да дойда ли у вас докато го няма Аврам?
– Аз да не съм проститутка…
– Стига ма, Сара, кой ти говори за пари?

Моше казва на Аврам:
– Авраме… случи се нещо много лошо!
– Какво, Моше?
– Ами… викнах си проститутка и дойде дъщеря ми.
– И…?
– Еми… е*а и рева…

Ех… тези евреи!

Мисията – успешна: Вицове за евреи – 25 на брой! И то най-добрите ни! Имаше за Аврам, за Моше, за Ицик, за Шабата… абе, изобщо за всички! Забележете, че не съм пестял много думи, въпреки че темата е чувствителна. Причината за това е, че вицовете не търпят цензура и не трябва бъдат цензурирани, защото така губят от смисъла си. Ако си по-чувствителен на тази тема, погледни от позитивната страна. В крайна сметка, целта е само една – смях и забава, а и всички сме живи и здрави, нали?

За негово величество автора: Дамян Диамандиев Победител ВИП Админ
Направих този сайт. Пак заповядайте.
Споделяй, ама веднага!
Етикети:, , , , ,

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *