На гроба на хипохондрика пишело: „Казах ли ви?“

Смешни вицове за Иванчо и Марийка

  • от Damyan
  • 07.04.2019
  • 0 Коментара

Едни от най-често срещаните вицове у нас са тези за Иванчо и Марийка. С времето тези две имена са се превърнали в нарицателно за средностатистическия български младеж от мъжки или женски пол (това може да бъде приложено в някой тълковен речник). Чрез повечето вицове за Иванчо и Марийка, хората често пресъздават житейска ситуация от живота на младите. Разказвайки вицове с Иванчо, ние се фокусираме върху наболели теми в живота на младите – семейство, приятели, училище, секс и т.н.

„Но защо точно Иванчо и Марийка?“ – сигурно се питаш ти. Ами много просто – преди 200 години Иван и Мария са били най-популярните български имена, а не както сега – Александър, Виктория, Виктор или Никол. И като сложиш умалителното „…чо“ и „…ка“, за да наблегнеш на липсата на сериозност в дадената сиуация, се попучават най-популярните български герои от вицове – Иванчо и Марийка.

Най-яките вицове за Иванчо и Марийка

Ако си виц фен, то ти непременно би искал да научиш най-новите вицове, които се предават от уста на уста. Е, скъпи мой читетелю, попаднал си на правилното място! За щастие, haha.bg има до-о-о-оста богата датабаза от най-яките и смешни вицове с Иванчо и Марийка, които ще споделя с вас в тази публикация. Приятно четене!

Учителката дала домашна работа на учениците да напишат по едно изречение, което да съдържа някакъв плод. На следващия ден започнали да четат. Стигнали до Иванчо и той започнал:
– Татко като вземе заплата, я дава цялата са водка и ротативки…
Учителката го прекъснала:
– Но Иванчо, в това изречение няма плод.
А Иванчо продължил:
– …ананас ни се е*ава майката от глад.

Иванчо казал на Марийка:
– Марийке, ела довечера вкъщи – няма да има никой!
Марийка като отишла и наистина нямало никой.

В училище учителката:
– Деца, днес ще се учим да употребяваме думата очевидно в изречение. Петърчо, започни ти първи.
– Баща ми, напоследък, много често гледа CNN. Очевидно знае английски език.
Иванчо се обажда от последния чин:
– Седим си ние с дядо в нивата и по едно време се задава баба с вестник „Таймс“ под мишницата. Тъй като тя не знае английски език, очевидно е ср*ла.

– Иванчо, какви бяха последните думи на дядо ти преди тази зловеща трудова злополука?
– Недей да клатиш стълбата, малко копеленце!!!

Иванчо поства статус във Фейсбук:
– Купих си ново колело.
Асанчо коментира:
– Крада го…

Иванчо видял падаща звезда, но в бързината не можал много точно да формулира желанието си. На другия ден получил чисто ново колело с цици.

Учителката пита Иванчо:
– Ти защо не си си написал домашното?
– Ами вчера имаше пожар у нас и загина дядо ми.
– Изгоря ли?
– Не, успя да скочи през прозореца!
– Преби се долу ли?
– Не, долу имаше пожарникари. Те бяха опънали едно платно и той падна на него, oбаче отскочи и отново влезе през прозореца.
– И тогава изгоря?
– Не, пак успя да скочи!
– И тогава се преби?
– Не, нали Ви казах, че пожарникарите бяха опънали едно платно и той отскочи от него и пак в прозореца…
– И тогава изгоря?
– Не, пак скочи.
– И този път се преби?
– Абе нали ви казах, че пожарникарите бяха опънали едно платно… И така пак скочи и пак отскочи и така… И аз не можах да си напиша домашното…
– Добре бе, остави домашното, какво все пак се случи с дядо ти?
– Ми на пожарникарите им писна и го застреляха…

– Иванчо, какво е „той“ в изречението: „Той никак не харесваше
момичетата“?
– „Пе*ераст“, госпожо!

Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола.
Tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. Тя пита:
– Каква е поуката, деца?
– Който пие водка няма глисти – казва Иванчо. Учителката ядосана решава да заведе децата в една ферма. Там слага пред една крава едно буре с вода и едно с водка. И отново пита:
– Кравата пие от водата и не помирисва даже водката. Kакъв е изводът? Иванчо веднага готов с отговора:
– Който не пие водка е говедо.

Стои Иванчо в час умислен: „Ударих колата на баща ми, Марийка е бременна, пари нямам…“
– Иванчо, колко е 12х8 ?! – стряска го учителката.
– 96, госпожо! Да Ви имам проблемите!

По време на час учителката носи колие със самолет, Иванчо само там гледа:
– Иванчо, самолета ли ти хареса?
– Не госпожо, летището по ме кефи!

Иванчо не бил известно време на училище. Учителката го пита:
– Иванчо, защо не беше на училище?
– Еми, той, дядо почина и скърбим вкъщи за него.
– А починал?! Вчера като минавах покрай вас го видях да се припича на терасата!
– А-а, е те мама и тате го показват от време на време, за да му взимат пенсията.

Деца, утре ще имаме много важно контролно! – казва учителката. – Никой да не отсъства! Не се приемат никакви извинения!
– А ако съм преуморен от секс? – прави се на интересен Иванчо.
– Ще пишеш с другата ръка.

Иванчо го приели в пионерската организация. Втурва се щастлив вкъщи.
– Мамо, а пионерите трябва ли да бъдат честни?
– Да, сине.
– А винаги ли трябва да казват истината?
– Да!
– Е, аз тогава си признавам: миналата неделя изядох един буркан с малинов конфитюр и за да не забележите, се изаках в него.
Баща му затваря вестника:
– Аз ти казах, че е лайно, а ти – захаросало се е, та захаросало се е!

Хванала госпожата Иванчо с порно списание в час.
– Иванчо, иска да видя майка ти!
– Ама разбира се, госпожо, на страница 34!

Госпожата в училище:
– Кое време е „Вчера се омъжих”?
Иванчо:
– Крайно време, госпожо.

Детски вицове за Иванчо и Марийка

Специално отделям една част от този материал за по-гостоприемни вицове за деца с Иванчо – в училище, вкъщи, в зоопарка и т.н. Идеята е да имате нещо смешно да разкажете на децата си без да им нарушите представата за морал и житейски ценности в крехка възраст от тяхното детство.

В зоопарка майка се кара на детето си:
– Иванчо, недей да пипаш лъва, че може да има бълхи!

– Иванчо, защо нямаш тетрадка и химикал?
– Госпожо…, 7:30 сутринта е! Радвайте се, че съм с дрехи!

Майка се повиква през прозореца на детето си:
– Иванчо, прибирай се!!!
– Защо, гладен ли съм?
– Не, спи ти се!

В училище:
– Иванчо, ако ти дам един лев и баща ти ти даде един лев, колко лева ще имаш?
– Един лев.
– Ама как така!? Ти не знаеш математика!
– А ти не знаеш баща ми…

В клас:
– Иванчо, можеш ли да кажеш някой нос на Черно Море?
– Еми не.
– Браво! Шестица!

Иванчо имал съученик Пешко, който нямал уши. Бащата на Пешко все се оплаквал на родителите на Иванчо, че той постоянно се подиграва на сина му и момчето става от ден на ден по-зле. Иванчовият татко го предупредил, че ако разбере, че той се е подигравал на Пешко, ще яде голям бой. Иванчо отива на училище, среща Пешко и го пита:
Мараба, Пешко, как си с очите?
Ами, добре съм – му отговаря той.
Добре, а след 10 години как ще си с очите?
Ами, пак добре.
Добре, а след 50?
Е, евентуално ще сложа очила.
Иванчо снизходително го помилвал по главата и му казал:
– Къде бе, приятелю? Къде ще ги сложиш тия очила?

Иванчо стои пред училище. Минава директора и го пита:
– Защо не си в час?
– Пръднах и ме изгониха.
– По кой предмет?
– По „Логика”, но съм страшно озадачен. Аз пръднах, мен ме изгониха на чист въздух, а те останаха да го миришат! Къде е логиката според вас?

Мръсни вицове за Иванчо и Марийка – (18)

А сега съм длъжен да обърна внимание и на така наречените вицове с Иванчо с глупости. Тези вицове са малко по-…нали… мръсни. Затова препоръчвам на всички, които нямат навършени въпросните 18 години, да пропуснат тази част от публикацията. На другите пожелавам приятно четене!

В час, Иванчо казал на госпожата Петранка, че й мирише п*тката.
Тя се ядосала, завела го при директора, който гледайки Иванчо, казал:
– Айде, сега, Иванчо, да се обадим на татко ти да му кажем какво си направил…
След като позвънил и чул „Добър ден, тук е кабинета на Министъра на Образованието, с какво да помогна?“ затворил телефона и казал:
– Ама, Петранке, ма, мийте ги тея п*тки, бе, мама му стара!

Иванчо към учителката:
– Госпожице, обичам Ви до полуда.
– Да, но аз деца не обичам.
– Няма да имаме, ще Ви пазя.

В час Иванчо праща бележка до Марийка:
– Аре да ми направиш фелацио във фоайето!
Тя връща отговор:
– Какво е ‘фоайе’?

– Иванчо, коя ти беше първата учителка?
– Учителката по физическо в девети клас.

Иванчо влиза в хола и заварва баща си да се опитва да си сложи презерватив. Бащата смутено прикляка до дивана.
Иванчо:
– Тате, какво правиш, бе?
Бащата:
– Абе, някаква мишка се е завряла тука под дивана…
Иванчо:
– И ти какво, ще я е*еш ли?!

Иванчо разглежда тъжно празния хладилник, когато баща му влетява през вратата, ухилен до уши:
– Бързо се обличай, ще те водя на ресторант! Току-що изкарах 50 кинта!
– Как, бе, тате?
– Ами как, как… дарих сперма!
– Еха, тате, ако щеш вярвай, ама в банята имаме една хавлия за 20 000 лева!

Учителката:
– Деца, какво следва след 69?
Иванчо:
– Миене на уста…

Учителката:
– Кое е обратно на смеха?
Иванчо:
– Секса.
Учителката:
– Обясни! Kак така?!?
Иванчо:
– Просто е, смехът е „ха-ха-ха“, а сексът е „ах-ах-ах“.

Иванчо се прибира възбуден от училище – научил нова дума. Обаче не знае какво точно значи.
– Мамо, мамо, какво значи “минет”?
– Млък, не ти трябва да знаеш такива думи!
Бащата се обажда:
– Защо не, обясни му на детето!
– Добре де… Значи, това е когато ти го вкарват в устата…
Таткото шибнал майката зад врата:
– На какво го учиш ма! Минет – това е ти да го вкараш на някого в устата! Син отглеждаме тука!

Марийка игриво:
– Иванчо, хайде да играем на криеница. Ако ме намериш ще правим с*кс, а ако не, ще бъда зад печката!

Ожениле са двама влюбени и решиле да одат на круиз. Добре, ‘ма ‘сички каюти биле заети. Само една била свободна, а у неги бил един старец. Предложил нги човека да отседнат при него у неговата каюта, оти имало още един креват. Ората са съгласиле, нанеле са и легнале, обаче нашият решил, че ше мандръса булката инги рекъл:
– Сваяй тия гащи, оти таа вечер ше пра’йм един Иванчо! 
И почнал он да ги гняса и да ги лигави като гладен старец – баничка. В разгара на екшъна, баш коги нашия требвало да ѝ напълни кошарата с овце, пустио кораб са разклатил, нашият паднал, та са прекинал, а булката уплашено:
– Какво стана? Добре ли си? 
Макя, оня са не обажда.
– Мило, къде си добре ли си? – попитала она, оти вътре било тъмница. По едно време са обажда дрътият, къде бил и он в таа каюта:
– Бе, не знам къде а твойто мило, да го е*а у пустиняко, ‘ма вашият Иванчо ми виси на мустака!

В заключение…

Както виждаш, има доста смешни вицове за Иванчо – въпросният Иванчо. Въпреки че повечето от ситуациите отгоре са твърде преувеличени, за да граничат с реалността, аз съм сигурен, че си разпознал себе си в поне няколко от тях. Това само потвърждава, че във всеки от нас има по един Иванчо или по една Марийка. То иначе нямаше да ги има тези вицове… Мръсни или не, тези вицове ще продължават да съпровождат живота ни докато споменът за тях не избледнее и не се появят други герои на българския житейски хумор.

Няма да забравя как десет годишната дъщеря на братовчедка ми ми разказа виц за Иванчо, който аз знам от дете. Обаче, вместо да започне с „Иванчо си играл навън“, вицът започна с „Иванчо бил в мола“! Още в началото се изсмях! Но това не трябва да ни учудва след като светът се върти, а барабар с него и хуморът. Ще се появяват нови и нови вицове за Иванчо във все по-модерни обстановки. А накрая Иванчо ще изчезне и сигурно ще бъде заменен от нови, по-модерни герои – Александърчо и Викторийка или Викторчо и Николетка. Това няма никакво значение, защото Иванчо е като бог – той е един единствен, независимо от името, което му се приписва.

Чети Вицове

За негово величество автора: Дамян Диамандиев Победител ВИП Админ
Направих този сайт. Пак заповядайте.
Споделяй, ама веднага!
Етикети:, , , ,

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *