Вицове за морето
Много ще ми е мъчно за морето тая година и ще си пикая във ваната.
На бензиностанция на път към морето:
– Здравейте, какво гориво да Ви сложа? – А не, аз само гледам…
Добрите момичета, събират пари и отиват на море.
А лошите момичета, отиват на море и събират пари!
При покупка на жилище са най-важни щорите. Щом ги вдигнете, видите ли морето – това е вашето място!
– Скъпа, избирай! Да правим с*кс или да ходим на море?
– По-добре с*кс! На море ходим всяка година.
– Ало, баща ти вкъщи ли е?
– Не, отиде на море.
– Ама на почивка ли?
– Не, с мама!
Турист на морето, пита администратора на хотела:
– Басейна с морска вода ли е?
– Не знам. Сутрин е сладка, следобед солена…
В тая жега, снахата на нивата си е добре… Там, все пак вятър полъхва, ама дъщерята горката, на морето изгоря.
Двама младоженци отиват на море, за да прекарат там медения си месец. Намират си малка романтична квартира със симпатична хазайка и се прибират в нея. Минава ден, те не излизат, минава втори – те все още не излизат, минава трети те са вътре.
Хазайката им не издържала, отишла до вратата, почукала и им казала мило:
– Какво правите, милички? Не сте излизали вече три дни. Сигурно сте ужасно гладни, нека ви направя нещо за хапване! Отвътре се чул гласа на младоженеца:
– Не се притеснявай, хазайке! Ние тук ядем плодовете на любовта!
А тя отвърнала:
– Добре, моето момче! Само че обелките не ги изхвърляйте през прозореца, че на съседа няколко гъски вече се задушиха.
Сиганка на пътя:
– Бате, бате иела да ти гледам на ръка!
– Айде, кажи к’во виждаш!?
– Начи, бате… виждам една гооляма вила до морето, вътре с голям басейн, до басейна – една руса красавица. И отстрани ограда, до оградата Майбах голем черен паркиран. И тебе виждам, бате!
– Аз в Майбаха съм, нали?
– Не, бате… гледаш през една дупка в оградата туй дет са вижда вътре.