Живеели си на село един дядо и една баба. Събрали малко парички и си купили една крава .Нахранили я изкъпали я с голям мерак и на сутринта станали да я издоят .Напълнили една кофа около 10 литра и отишли да продадат млякото. На другия ден пак я издоили и пуснала около 5 литра. Разтревожили се те, но изчакали и другия ден, да видят какво ще стане. На сутринта – само половин литър. Тръгнали на ветеринар. Като отишли докторът се ударил по главата и казал:
– А бре хора, този бик сте го скъсали от ч*кии, бе!!!
Шотландски ветеринар, правейки изкуствено дишане на болна овца, изобретил гайдата.
Ветеринар учи стажант, как да дава таблетка слабително на кон:
– Таблетката в устата, вземаш сламка, единият край в устата на коня и я издухваш.
На другия ден, стажантът пристига ни жив, ни умрял.
– Какво ти е?
– Конят духна преди мен.
Срещат се двама стари прители. Единият гинеколог, а другият ветеринар. Гинекологът:
– Значи, да ти кажа, вече не мога да гледам жени, така ми е писнало всичко…
Ветеринарят:
– Ако искаш да се сменим, то и на мен ми е писнало само крави да гледам…
Гинекологът се противил дълго, но в крайна сметка се съгласил.
Седи ветеринарят в кабинета на гинеколога. На вратата се чука и влиза страхотна мадама.
Той:
– Съблечете се!
Тя се съблича и чака. Ветеринарят с широко разтворени ръце и ръмжейки се насочва към нея.
Девойката изплашено прави крачка назад…
Ветеринарят:
– Ррррррррр! Стой, маа!
