Който гроб копае, лопата има.

Вицове за коронавирус: Смешки за Covid-19

  • от Damyan
  • 04.11.2020
  • 0 Коментара

Днес сме ви подготвили най-горещите вицове за коронавирус кризата. Но първо: Covid-19 е сериозна тема, с която шега не бива. Да, ама не. Да – сериозна тема е. Не – трябва да се шегуваме с нея. Защо ли? За да се намери равновесие между душевния мир на човека и това, което слушаме ежедневно по всякакви медии. И ако някой каже, че е прекалено да си разказваме вицове за Covid-19, то аз бих напомнил за това, че “яко ще се мре” и за чувалите с трупове. Едно е сигурно. Какъвто и световен апокалипсис да се задава, ти избираш как да го посрещнеш – изпълнен със страх и тоалетна хартия или с усмивка на уста. Аз избирам втория начин. Приятно четене!

Вицове за социална дистанция и контакти

Питат цигака:
– Защо не носите маска и не спазвате социална дистанция?
– А-а-а-а… Той Коронавирус български празник. Ний не празнувами!

Снощи така се ваксинирах, че бях на два метра от себе си…

Вече и копчетата на гащите ми започнаха да спазват социална дистанция.

Ако се съмняваш, че жена ти ти изенверява, звънни на 112 и им кажи, че е болна от Коронавирус. Те ще намерят с кого е контактувала…

Ако Николета Лозанова беше с положителен PCR, ходи намирай контактните лица…

Вицове за карантината

Вуте:
– Я колко моем да лежим, те толко карантина не моат ми сложат!

След карантината:
– Миличка, стига рева, де… Ето виж, това е Спондж Боб квадратни гащи. И той е като теб без талия и без мозък, но пък всички го обичат!

“На карантината са и трудни само първите 5-6 години. После се свиква.” – /Робинзон Крузо/

Сам избираш риска, който да поемеш – навън с Короната или вкъщи с чумата.

Девети месец съм затворен с жена ми. НИКОЙ ВИРУС НЕ МОЖЕ ДА МЕ УПЛАШИ!!!

Ден 184 под карантина: Баба Ванче магазинерката изглежда доста привлекателна жена.

Най-после заживях като Папата. Я изляза на балкона, я помахам на хората, я па се прибера малко…

След тази карантина, финансовото ми положение е такова, че вече даже не се притеснявам, дали съм заключил вратата.

– Скъпи, вече 20 минути гледаш безцелно през прозореца!
– Млъкни, ма! Разхождам се на ум!

– Ало, от полицията сме. Мъжът ви като се върна от Италия, спазва ли 14-дневната карантина?
– От вас чувам, че се е върнал…

Ден 172 от извънредната епидемиологична обстановка. Всичко мина нормално. Само не успях да разбера как е възможно в единия пакет ориз да има 24,821 зрънца, а в другия 24,734?

– Ген. Мутафчийски, каква температура да очакваме тази зима?
– Стайна.

Депутатите се отказаха от заплатите си до края на Извънредната епидемиологична обстановка. Значи скоро ще свърши.

Няма да полудеете ако поседите 2 седмици вкъщи. Даже одеве обсъдих този въпрос с пералнята и фурната.

2021 г.:
– Бабооо! Прибирай се!
– Още малко, мойто дете!

Covid-19 вицове за ядене и пиене

Ако носите по една бутилка ракия във всяка ръка, няма шанс да си пипате лицето. Последвайте ни за още Covid-19 съвети.

Първо казаха, че алкохолът убива Коронавируса. После казаха, че пушачите по-трудно биват засегнати от Covid-19. После казаха, че директната слънчева светлина по тялото противодейства на вируса. Така че ако ме видите гол, пиян и пушещ, можете да си гледате работата. Провеждам важни медицински експерименти и вие не трябва да пречите на науката!

От толкова алкохол повреме на пандемията, като кихна, вместо да заразявам – дезинфекцирам!

Трети път тази седмица си купувам алкохол и храна за две седмици.

Мъж се прибира след дълго отсъствие:
– Къде ходиш, бе, пияницо?!
– Скъпа, няма да повярваш! Генчо кихна и две седмици бяхме под карантина на вилата му!

Като размениш буквите на КОВИД 19 се получава 91 ВОДКИ.

Имах щастието да съм абитуриент във време, в което дезинфектанта го пиехме.

Политически вицове за Коронавирус

Най-лесният начин да предотвратим струпването на много хора на едно място е ако Бойко Борисов подаде оставка!

На 9 юли, 2020 имахме 240 новозаразени, но за съжаление не бяха правилните 240.

Владимир Путин е поставен под карантина. Няма право да напуска президентския пост.

Такива времена настанаха, че дори и таксиметровите шофьори не знаят как да оправят държавата!

Инжектирах си белина както ми каза Доналд Тръмп. Малко ми щипе, но сега като се изпикая, тоалетната блести до неузнаваемост!

Вицове за Коронавирус хигиената

Човек се качва в такси. Таксиметровия шофьор:
– Извинете за миризмата. Обработвах тапицерията с дезинфектант против Covid-19.
– О, не се притеснявайте. Аз от два дни нямам обоняние.

Откакто започнах да си мия по-често ръцете заради Коронавируса, ми се показаха “пищовите” от матурата през 2000-та.

Ако вирусът продължава да мутира, скоро ще трябва да си мием и краката!

Избърсах си телевизора с някакъв дезинфектант и спря да хваща Нова ТВ и БТВ.

След 8 месеца дезинфекциране на iPhone-а ми със спирт, Сири проговори на руски и поиска кисели краставички.

– Шива, хайде бе татко, 30 минути ги миеш тези ръце вече!

Поредна жертва на Коронавируса във видинско. Мъж отрепал жена си, защото дезинфекцирала къщата с ракията му.

Във връзка с противоепидемиологичната обстановка, репликата “Плюя на теб!” ще се разглежда като опит за убийство.

Откакто всички започнахме да си мием ръцете, дюнерите нямат вече същия вкус.

Медицински Вицове за Коронавируса

Covid-19 е по-неприятен от СПИН. Там преди имаше някакво удоволствие преди заразяването…

Новата руска ваксина ще се продава в разфасовки по 1 л.

Един от основните симптоми на Коронавирус е липсата на вкус. Моля всеки, който не харесва тази публикация спешно да се прегледа!!!

Когато слушам здравният министър да се оплаква, че няма достатъчно лекари, се сещам как преди 10 години Бойко Борисов посъветва студентите да станат овчари. (То това не е много виц ама…)

– Причина за смъртта?
– Коронавирус.
– А огнестрелните рани?
– Те са придружаващи заболявания.

Побърка ни тази епидемия ей, като видя медицинска сестра в някой порно филм, ставам и ръкопляскам…

Познавам вирусолог, който с 4 кг. захар може да свари 6 л. ваксина.

Вицове за работа и home office

Много жалко, че не ни върнаха казармата. Сега щяхме и нея да я караме дистанционно от вкъщи.

Работя в егати фирмата! Покрай епидемията, само аз останах на работа и пак се краде!

От щаба отмениха 1-ви май, поради липса на трудещи се.

Габровски вицове за Коронавирус

Уволнили са началника на габровското Covid-19 отделение, защото постоянно изключвал респираторите, да не горят ток.

Младоженци от Габрово са излезли на протест с искане да върнат ограничението до 30 човека на празненство!

Covid-19 вицове за нощен живот и купони

Колкото и дискотеки да затвори правителството, пак не може да затвори толкова, колкото съм затворил аз.

Затварят дискотеките и стадионите! Усещам на къде бият нещата. Отивам за тоалетна хартия!!!

С новата заповед за двойно по-малко хора в заведенията, на маса от 5 човека ще има само 10, вместо досегашните 20.

Заради пандемията, сватба от 120 човека ще се празнува 4 дена по 30 души.

Снощи ми беше скучно. Сложих по една бутилка уиски във всяка стая и като почна едно обикаляне по баровете…

Народ, който затваря училищата, но не и кръчмите, не може да бъде унищожен!

Нямам търпение да отворят дискотеките и пак да не ходя.

След 20 години:
– …и пушехме в кръчмите, моето момче, и пиехме!
– Тате, какво е “кръчми”? Тате? Защо плачеш, тате?

Родителите ми все ми повтаряха “Стой си на гъза. Дискотеките и баровете няма да избягат!” И сега к’во прайм?!

Абитуриентите не трябва да скърбят, защото това, че нямаха бал, също е много голям спомен!

На почивка повреме на Коронавирус кризата

Това лято хората решиха да мислят извън кутията и вместо да ходят в Гърция или Слънчев бряг, прекараха почивката си на ГПП Кулата.

Това лято почивките бяха на остров Безкинтос и на плажа Сиромахлия.

Това лято плажовете бяха пълни с антитела.

За първи път в живота си няма да мога да ида на почивка на Бахамите заради Ковид-19. Досега не можех заради парите.

Тази година много хора решиха да прекарат лятото на остров Терасос.

Вицове за затварянето на София

Туй софианците много затворени хора…

Доживяхме да видим “софианци” здраво да претендират, че са от село.

След като през март, 2020 затвориха София, в Пловдив обявиха независима Източна Румелия.

На пазар с Covid-19

С тези опашки, които се извиваха пред Лидъл и Кауфланд, можехме да си върнем Македония!

Пред аптеката сложили табела “Влизайте по двама!” От половин час чакам да дойде още някой, че да влезем.

Пред плод-зеленчука сложиха табела: “От 8 до 10:30 ще обслужваме само граждани над 65 годишна възраст.” в 8:00 там имаше огромна опашка. Един младеж си паркира колата и се опита да мине пред опашката. Една баба веднага го фрасна с бастуна по главата, че чак му се зави свят. Той опита отново, но всички му скочиха на главата и го проснаха на земята. Младежът се качи обратно в колата и изкрещя:
– Знаете ли, ДНЕС НЯМА ДА ОТВОРЯ!!!

Вицове за предпазните маски

Народ, който кара втората вълна с еднократната маска от първата, не може да бъде унищожен.

Когато гащите спрат пръднята, тогава маските ще спрат Коронавируса.

– Госпожице, можете ли да опишете изнасилвача си?
– Да, носеше маска!

Малко ме е срам да попитам, ама само аз ли ходя 8 месеца с една еднократна маска?

Забравих си маската вкъщи. Почувствах се, все едно съм излязъл без гащи.

Писна ми по 100 пъти дневно да възкликвам “А-а! Маската ми!” все едно съм някакъв Батман.

Когато видя сам шофьор с маска в колата веднага си задавам въпроса дали си слага презерватив като си ляга сам в леглото.

– Холмс, усещам свеж въздух, слънчеви лъчи и липса на влага по лицето!
– Елементарно, Уотсън! Скъсал ти се е ластикът на маската!

Народ, който пере маските си заедно с чорапите, не може да бъде унищожен.

Музикални вицове за Коронавирус

С тоя Covid-19, мечтата на Крисия “да бъде детска планета”, може да стане реалност.

Веселин Маринов е записал нов албум, но няма да го пуска тази година, защото народът достатъчно е изстрадал.

Еуфорията околко Коронавируса е толкова голяма, че група Антибиотика се събра отново.

Имаше и глоби по 5,000 лв. ако нарушим Covid-19 карантината…

– Ало, МВР ли е?
– Да.
– Да знаете, че в градинката пред блока са се настанили удобно 35,000 лв.

Държавата има нужда от пари! Излез навън само срещу 5,000 лв. Бъди патриот!!!

За Китай и техния принос

Новини от Китай – не се подлъгвайте да хващате коронавирус Covid-19, защото наесен ще излезе подобрената версия – Covid 20!

Някой знае ли догодина какъв вирус е по китайския календар?

Който твърди, че сам човек не може да промени света, явно не е ял недоопечен прилеп.

– Който отвори едно училище, затваря един затвор.
/Виктор Юго/
– Който изяде един прилеп, затваря всички училища!
/Лао Дзъ/

Общи вицове за Коронавирус

2019: Излизам навън. Вземам ключове, телефон, портфейл.
2020: Излизам навън. Вземам ключове, телефон, портфейл, маска, шлем, каска, бронежилетка, PCR тест, завещание, светена вода, чесън, тамян, дезинфектант, спрей за комари, спрей за калинки, спрей за миризливки, дъждобран, джедайски меч, който изписва “ОСТАВКА” във въздуха, имодиум и др.

Чък Норис хванал Коронавирус, но след това го пуснал.

Кантарът ми е като Covid-19 статистиките. Всяка сутрин очаквам да отчете по-малко, а то – антирекорд.

Една от най-тъпите покупки за 2020 се оказа годишната винетка.

Как да сметнете коефициента си за интелигентност: От числото 150 извадете броя ролки тоалетна хартия, които имате вкъщи.

Следващото издание на Биг Брадър ще включва хора, пуснати на свобода, а ние ще ги гледаме затворени от вкъщи.

Винаги можеше да е и по-зле. Можеше да сте комшии на DJ Дамян.

Диего Марадона е дал положителна проба за всичко друго, освен Covid-19.

Тъй като гледам, новогодишната реч може и Мутафчийски да я чете.

Затвориха козметичните салони и всички жени започнаха да качват снимки от детството.

Covid-19 – най-безобидното нещо, което можеш да хванеш в Плевен.

Коронавирус на Турски: Чалма бацил.

Как е “мъж след карантина” на турски?
– Фалит ефенди.

Бил Гейтс 30 години не може Windows да оправи, тръгнал човечеството да спасява…

Който откаже задължителната ваксина на Бил Гейтс да си плати лиценза на Windows.

– Не те ли е страх от Коронавируса?
– Не, имам кредит. Ще ме лекуват с предимство.

102 годишната баба Гинка, преживяла Испанския грип, световните войни, Чернобил, и еболата, вчера оздравя и от Covid-19. Внукът и накрая се отказа и сам си купи апартамент.

Най-популчярните спортни дисциплини покрай Covid-19 кризата:
– Теглене на кредит
– Прескачане на вноски
– Плуване в дългове
– Бягане от лихвари
– Удряне на дъно

В заключение

Ако си стигнал до тук, значи си прочел над 100 от най-добрите вицове за Коронавирус кризата. Надявам се, че си се посмял. Все пак, това е целта, нали? Въпреки това, не подценявайте ситуацията и подходете отговорно към ситуацията, препоръките и разпоредбите на Световната здравна организация, държавата и лекарите.

А ти изкара ли вируса? Спазваш ли препоръките? Много от вас ще кажат:

“Bil Geic ni laje kovid nqma az vasina nqma da sislagam teq psri samo lajat horata nqma rabota!”

Надявам се да не си от тези хора. Но дори и да имаш собствено мнение по-различно от общоприетата ситуация, нищо няма да ти стане, ако си туриш маската на сурата и бъдеш малко по-внимателен в чии очи бъркаш след като си си наплюнчил пръста, пък дори и да не вярваш.

За негово величество автора: Дамян Диамандиев Победител ВИП Админ
Направих този сайт. Пак заповядайте.
Етикети:, , , , , ,

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *