Любимия спорт на жените: – Вдигане на нерви.

Вицове за блондинки и техния произход

  • от Damyan
  • 01.08.2019
  • 2 Коментара

Блондинките са една от най-популярните теми за вицове и шеги – наравно с тези за евреи или пък за Иванчо. Всички вицове за блондинки съдържат невинна хумористична нотка по адрес на русите и изрусените дами, носещи бремето на женската несъобразителност.

Вицове за блондинкин – история и произход

Но от къде идват вицовете с блондинки и кой е измислил това добре познато клише за ниската интелигентност сред тях? Ето ви кратка история за произхода на русия стереотип и как той се е съхранил през годините.

Какво казва Уикипедия за блондинките?

Уикипедия ни праща три века назад във времето при някаква си френска куртизантка на име Катрин-Розали Жерар Дут – дама от обкръжението на благородници, па даже и крале.

Първата сред всички блондинки

Наричали са я „първата официално призната тъпа блондинка“, защото не изпъквала с блестящ ум. Освен това, тя правела гигантски паузи преди да отговори на даден въпрос. Нали… трябвало и време да осмисли нещата. От там хората започнали да я наричат „тъпата Розали“, „тъпата Катрин“, „оная тъпата блондинка“, „глупавата блондинка“, еди си кой е „тъп като Розали“ или „тъп като блондинка“ и т.н. И от там тръгнали и първите вицове за блондинки, които дали тласък на стереотипа.

Та, нашата героиня е била нещо като Ким Кардашиян в днешно време – известна, красива, модерна, както и опитна балерина. Често е позирала гола за най-различни портрети, които все още висят из френските музеи.

първата призната глупава блондинка
Това е било красиво едно време. Не е ли сега същото?

Тя не се е срамувала от това, че я намират за глуповата и че се ширят шеги по нейн адрес. Напротив. Даже доста хора са вярвали, че нейните външни черти компенсират невъзможността за критично мислене. И така се появили първите вицове за блондинки, а после и…

„Джентълмените предпочитат блондинки“

През 1925 г. успешната писателка и сценаристка Анита Луус завършва романа си „Джентълмените предпочитат блондинки“.

джентълмените предпочитат блондинки

Романа разказва за главната героиня – глупавата блондинка Лорелай Лий, която все пак може и да не е била чак толкова глупава, след като знаела, че „диамантите са най-добрия приятел на момичето“. Тя искала да се омъжи за младеж от доста заможно семейство. Но богатият баща на потенциалния младоженец не одобрявал евентуалния брак, защото смятал, че русата мадама е по петите на имането му. Затова, докато синът му и Лорелай са на круизен кораб, той праща частен детектив по петите им за да разконспирира златотърсачката. Познато, а?

През 1953 г. излиза и филмът „Джентълмените предпочитат блондинки“ по едноименния роман на Луус, където главната роля на Лорелай се играе от Мерилин Монро.

Мерлин монро в "Джентълмените предпочитат блондинки"
Кадър от филма „Gentlemen prefer blondes“.

Отбележете, че Анита Луус е била брюнетка. Като причина за романа Луус посочва преживяване по време на едно от пътуванията си с влак. Мъкнела тежкия си куфар и никой от многото мъже във влака не й обърнал внимание, камо ли пък да й помогне. Внезапно, случайна блондинка изтървала книгата си на пода и всички мъжуги наскачали да й я вдигнат и подадат.

„Джентълмените предпочитат блондинки“ представя стереотипа за блондинките във вида, в който го познаваме днес – наивни, глупави и суетни дами, които излъчват сексапил и красота или казано другояче, дамите, които обръщат повече внимание на външното си „Аз“ за сметка на вътрешното.

От Розали във Франция до Лорелай в романа на Луус темата е една и съща – „колко глупави и повърхностни са блондинките“. Това завърта колелото с шеги и вицове по техен адрес, правейки ги една от основните фигури на съвременния хумор.

Блондинките и Алфред Хичкок
Хичкок и една от неговите „блондинки“

Интересен факт: Алфред Хичкок е използвал доста руси актриси за своите филми, защото „тях най-малко ги подозират“ като евентуален извършител на интелигентно злодеяние.

Изследване на университета в Станфорд

Форбс пък пишат за изследване по повод акъла на блондинките, разработено от университета в Станфорд. Там правят обстойна експертиза за генетиката на пигментацията на косите, в която се установява, че цвета на косата в никакъв случай не се определя от мозъчния капацитет. Според изследването, „русото“ достига само до кожата на скалпа, но не и отвъд нея (в мозъка).

Най-смешните вицове с блондинки

Тук идва и нашата сила. Както знаете, haha.bg е източник на хиляди вицове на всякакви теми, дори и тези с блондинки. Затова ще споделим най-смешните вицове за блондинки в нашата датабаза:

Блондинка влиза в кафене. Поръчва си нормално кафе. Сервитьорката носи поръчката…
Блондинката:
– Извинявайте, но това кафе мирише на пенис…
Сервитьорката се изчервила, грабнала кафето и отишла при бармана:
– Клиентката каза, че кафето мирише на пенис…
Барманът вдигнал чашата, помирисал я и казал:
– Кажи на клиентката да го пие с другата ръка…

Блондинка се възмущава:
– До кога този геноцид над българското население и култура!? Вчера в детската градина са учили детето ми на арабски цифри!

Как разбираш коя блондинка е от Варна? – Тази от Варна като прочете „кликни тук“ и кляка там.

Една блондинка при гинеколога си. 
– Госпожице, водите ли активен полов живот?
– Ааа, не. Аз просто си лежа.

Блондинка отива при лекар:
– Докторе, имам чувството, че имам втори гръбначен стълб.
– Е как така втори гръбначен стълб?
– Еми ей така…
– Вие тампони използвате ли?
– Да.
– А махате ли ги?

Най-успешната реплика за сваляне на блондинки:
– Извинете, тази кърпичка мирише ли Ви на хлороформ?

Какво означава „чисто и просто“? – Къпана блондинка.

Защо има и тъпи брюнетки?
– Защото блондинките се боядисват.

Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите.
Като стигнал първия адрес, на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен.
Радостен, че са го запомнили с добро, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините, му подарил кутия кубински пури – да си ги пуши с пенсията.
Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата се отворила, а на прага една ослепителна блондинка облечена провокативно – дълбоко деколте, супер къса пола – истинска секс бомба. Още преди да каже нещо наш Петьо, мацката го грабнала за ръката завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див секс, какъвто Петьо не бил и сънувал.
След като се облекли горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж направила му закуска – яйца, бекон – всичко. Накрая му направила и кафе и му го поднесла в порцеланова чаша и чинийка. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева и в крайна сметка решил да пита:
– Абе, всичко прекрасно нали, ама какви са тея пет лева?
Мацката отговорила с усмивка:
– Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и нали, че трябва да направим нещо специално за теб и той ми каза „Е*и го тоя – дай му пет лева!“, а закуската беше моя идея.

Чат в сайт за запознанство:
– Опишете се, моля!
– Ми аз съм блондинка.
– Очи?
– Имам…

Пътуват две блондинки във влака и си говорят:
– Това моето не е живот, а мъка!
– Намери си любовник и взимай от него по 500 лева на месец.
– Откъде да го намеря толкова богат?
– Тогава двама по 250.
– Също е трудно.
– Тогава четирима по 125.
Тогава се обажда мъж, дремещ до тях в купето:
– Като стигнете до 5 лева, ме събудете!

Ченге спира блондинка с кола:
– Имате ли триъгълник?
– Не, обръснах го преди малко…

Блондинка седи в автомобила си, чакайки светофарът да светне зелено. В съседната лента стои баровец с Мерцедеса си, гледа я особено и започва да отваря прозореца. Блондинката щастлива, надявайки се на флирт, също започва да сваля прозореца. Баровецът се усмихва и казва:
– Какво, и ти ли пръдна?

Две блондинки седят и си говорят:
– Муци, кое е по-близо, Луната или Лондон?
– Ми много си тъпа! Като отвориш прозореца вечер, какво виждаш – Луната или Лондон!?

Две блондинки:
– Представяш ли си, муцка, сега да дойде един богат бизнесмен и да ми даде $50,000?.
– А защо не един милион?
– Един милион е нереално…

Медицинската сестра (блондинка) буди пациент:
– Какво има? – пита той сънен.
– Извинете, забравила съм да Ви дам приспивателното.

Една блондинка стои с увиснала глава над печката. Приятелката и я пита:
– Муцка, защо стоиш така?
А тя отговорила:
– Защото учителят ми каза да си опичам акъла!

Две блондинки си говорят :
– Ох, ако знаеш какво стана, мъжът ми пипна 5000 волта.
– И колко Евро са това?

Катаджия спира автомобил, вътре блондинка. 
Тя слиза от колата и започва да се съблича…
– Ама какво правите? 
– Подготвям се за Акта.

На полет за Торонто, блондинка от икономична класа напуска мястото си и се настанява в свободна седалка от първа класа.  Забелязвайки това, стюардесата моли блондинката да види билета й. След проверката, стюардесата обяснява на блондинката, че е заплатила за economy билет, и че при тези обстоятелства тя трябва да се върне на мястото си. На това, блондинката отговорила с:
– Аз съм руса, красива, летя за Торонто и оставам тук.
Чувайки тези думи, стюардесата се оттеглила в пилотската кабина и споделила на капитана и помощник капитана за създалата се ситуация, а именно, че бимбото, заплатило за билет от economy класа, отказва да се върне на мястото си.
Помощник капитанът, решен да изясни това на блондинката, се приближил до нея. Той също направил опит да й обясни, че е заплатила за economy класа и именно затова тя трябва да освободи мястото в първа класа, и да се върне на своето в economy класа. Отново, блондинката отговорила:
– Аз съм руса, красива, летя за Торонто и оставам тук!
След тези думи помощник капитанът се върнал при капитана и споделил, че ще се наложи да изчакат полиция с кацането на самолета, за да арестуват блондинката, която не изпълнила нареждането. Капитанът казал:
– Казвате, че е блондинка? …Нека се справя с това. Аз съм женен за блондинка и говоря този език.
Отишъл при блондинката и прошепнал нещо в ухото й. Блондинката възкликнала:
– О, много съжалявам!
Освободила мястото в първа класа и се върнала обратно към мястото си в economy класа. Стюардесата и помощник капитанът, потънали в изумление, попитали капитана как е успял да убеди бимбото без никакво суетене или кавги. Тогава пилотът отговорил:
– Казах й: „Госпожице, първа класа не лети за Торонто.“

Блондинка пазарува в супермаркет и взема пакет със сол. Обръща го и чете написаното на гърба: „натриев хлорид“.
– Еееей, тия вече и солта почнаха да бухат с химия!

Блондинка се връща разтревожена вкъщи и пита мъжа си:
– Къде са децата?
– На английски.
– Оффф, добре: Where are the children?

Блондинка след секс:
– Ти използва ли презерватив?
– Не, не съм…
– А болен ли си от СПИН?
– Не, не съм болен!
– Ох, слава Богу! Не искам да го лепна пак!

Блондинка минава през едно село и пита селянин:
– Защо някои крави нямат рога?
– Защото – отговаря селянинът – някои си ги чупят като се бият, а други се раждат без.
– А тази крава, специално, защо няма?
– Защото тази крава, специално, е кон!

Една блондинка заварва мъжа си с любовница в кревата. Вади от чекмеджето пистолета и го опира в главата си:
– Недей скъпа, не прави тази грешка, няма вече да правя така!
– Млъкни мръснико, защото ти си следващият!

Блондинка в аптека:
– Имате ли тест за бременност?
– Разбира се!
– А въпросите трудни ли са?

Мъж на средна възраст, с приличен личен бизнес, назначава младо момиче за секретарка. За да я въведе в естеството на сладкарските изделия, с каквито междувпрочем се занимавал, я заразвеждал из цеховете и заобяснявал:
– Тук се подготвя тестото за кроасаните.
– Иииииии, баси якото…. – изцвилила възторжено ефектната блондинка, с гръдна обиколка на средно голяма летяща чиния и крака дълги като извинение на изневеряващ мъж.
– А тук се приготвя сладоледа.
– Иииииии, баси якото….
– Това е цехът за опаковки.
– Иииииии, баси якото….
Еднотипната реакция леко подразнила шефа и той попитал:
– А освен „Ииииии, баси якото…“ друго може ли?
– Да, правя хубави свирки.
– Ииииии, баси якото…

Блондинка излиза на среща с ново гадже. Сядат в една градинка и момчето вади кутия цигари, подава ги към нея и пита:
– Цигара?
Блондинката:
– Знам, че е цигара…

Блондинка на изпит по български език:
– Измислете изречение с думата „поема.“
Тя, след кратък размисъл:
– Ще се опитам да го поема целия!

Седи си един полицай на магистралата и по едно време му се обажда негов колега:
– Шефе, към тебе идва една блондинка. Спри я, отиди при колата й, отвори вратата и си свали гащите.
Послушал го, спрял блндинката, отишъл при нея, свалил си гащите, а тя казала:
– Ееее… пак ли проба за алкохол!?

Попитали една блондинка:
– Какво ще направиш, ако имаш машина на времето?
И тя:
– Ами, слънчево…

Две блондинки заседнали в един асансьор. Едната викала:
– ПОМОООООЩ!!!
Другата викала:
– ПОМОООООЩ!!!
По-умната блондинка казала:
– Я дай да викаме заедно!
– ЗАЕДНООООООООООО!!!

Говорят си две блондинки:
– Знаеш ли, муци, Ива, дето бяхме в един клас с нея, замина да живее в Щатите. Не е за вярване – тръгна от тука с едни скъсани бикини, а сега има милиони!
– Че защо са ѝ на Ива милиони скъсани бикини?

Две блондинки обикаляли гората да търсят елха за коледа.
Търсили, търсили накрая едната се инзервила и казала на другата:
– Вземай една без играчки и да си ходим!

Две блондинки след пикантен обяд:
– Муцка,имаш ли Тик-так?
– Да, два без десет е!

Три блондинки акали и едната казала:
– А бе, вие що правите по една купчинка, пък аз по две?
Едната от другите отговорила: 
– Ми, махни си прашките, ма!

Между блондинки:
– Направих си втора дупка на ухото.
– И как е? По-добре ли чуваш сега?

Разговор между блондинки:
– Ти с вибратор пробвала ли си?
– Не.
– Не ти и трябва. Аз щях да си избия зъбите.

Какво научихме от всичко това?

Едно е сигурно – блондинките не се раждат тъпи и цялата история за тяхната умствена плоскост е плод на няколко исторически извадки, които са еволюирали с времето. Въпреки това, във всяка лъжа има и доза истина, което е причината за възникването на всички шеги и вицове за блондинки.

Много хора, обаче, бъркат така наречените „кифли“ с „тъпите блондинки“. И няма нищо за чудене де… Една жена като се грижи ЕДИНСТВЕНО за външния си вид, „вътрешния“ често изостава, независимо дали говорим за блондинки или брюнетки. Уверявам ви, че така наречените „кифли“ са както блондинки, така и брюнетки. Затова вицовете за блондинки биха били по релевантни ако са вицове за „кифли“. Както е казал университетът в Станфорд, проблемът не е в цвета на косата и в ДНК-то, а очевидно в манталитета.

То вече не е модерно да имаш акъл като си жена. Правили са ми впечатление жени, с добре обгрижен външен вид, но същевременно и интелигентни, които нарочно се правят на тъпи, защото не би им отивало на имиджа.

Но от къде идва целия този проблем? Може би от това, че „джентълмените предпочитат блондинки“. Това сме си ние мъжете – повечето обичаме направени мацки, а дали само кукувици има в хралупата… много ти дреме.

За негово величество автора: Дамян Диамандиев Победител ВИП Админ
Направих този сайт. Пак заповядайте.
Етикети:, , ,

2 коментара on Вицове за блондинки и техния произход

1 Trackback

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *